Я поняла, в чем моя проблема.
Я прирастаю к месту и пускаю корни. Поэтому мне так трудно уезжать. Мне сложно вырвать корни и снова потом перестраиваться.
Нет во мне жилки путешественника хД
В общем, я трент. И бревно. Тщерт. Ну и ладно, мне с этим жить.

Скоро ехать обратно домой, а я уже и не хочу. И так всегда. То я туда уезжать не хочу, то обратно. Видимо, проблема все же в процессе.

Эх, все больше хочу зарабатывать кучу денег, при этом не имея совсем жилки предпринимателя, да и вообще человека, умеющего доставать деньги откуда-то ни было.

Учеба закончилась, сессия сдана. Я молодец. Немного вдохновилась психологией, теперь бы не потерять это и продолжить самообучение. А это сложноооо.
Мне уже лень читать что-то полезное и по теме, поэтому трачу время на книги развлекательные. Ну понравился мне Терри Пратчетт.
За эти оставшиеся пару дней надо успеть многое сделать: походить по магазинам, купить краски для волос, подарок на ДР подруге, закупиться едой на поездку (двое суток все-таки ехать), сгонять к крестной. А мне лееееень, тут так сеееееро и хочется спаааать.

А еще я поняла, что меня дисциплинирует наличие необходимости рано вставать. Все-таки мне надо работать\учиться х) Но при этом я не тяну большую нагрузку. Ресурса мало и энергии.
Хотелось бы успевать все и сразу. Интересно, как научиться это делать, не сильно издеваясь над собой?

Страшно представить, что мне придется по приезду привыкать к холодам и смене времени. Мой мозг сломается Но ничего, привыкну.

А в субботу вечер встреч. И если честно, мне приятно осознавать, что я не могу туда попасть. Потому что последнее мое посещение было таким неловким. Я себя очень некомфортно чувствовала. Досадно. А тут у меня адекватная причина отсутствия. И мне хорошо.

Грустно расставаться с Пашей. Но что поделать, надеюсь, скоро снова увидимся. А еще меня ломает. В марте приезжает известный психолог Ланге и бесплатно в нашем вузе проводит конференцию. Хотела бы я побывать там. Но приехать не могу.
А все упирается деньги. Эх, где ж их брать-то.
Насколько знаю, в городе куча проблем. Инфекция бродит, все болеют. Зарплаты не повышаются, при этом все дорожает. Даже проезд. Страшно там жить. Если б не необходимость выходить замуж для решения проблем с документами, я б уже уехала, наверное. Но ситуация пока для меня патовая, вот и приходится идти на компромисс.

---

И я снова в Питере.
Это моя первая зима, выглядящая не как зима х)
Это жесть. Крещенские морозы разбудили меня своим кап-кап-кап. Это вообще нормально? И там так постоянно! Снег выпал - растаял - подмерз.
Для меня это вообще что-то за гранью понимания, ибо в моем родном городе сейчас от -15 и ниже. Но не сказала бы, что мне это не нравится. Я вообще люблю тепло. Но тут мне просто так необычно и странно себя ощущать. Как будто я вообще в другом мире.

Вообще я приехала учиться. Но что-то учеба меня выматывает. У меня последнее время мало ресурса. И я очень легко устаю и истощаюсь. И еще я стала много есть. Надо следить за этим. Но суть не в этом, а в том, что мне наоборот надо бы чувствовать прилив сил. А я как-то еле тащусь. Это не может не напрягать.

Вот смотрю я на своих одногруппников и поражаюсь. Они не все психологи по первому образованию. Но стараются посещать всякие семинары и так далее. А еще некоторые уже ведут свою практику. Причем некоторые довольно сомнительную (типа Таро, чтение натальных карт). С одной стороны я им завидую. Мне с моим истинно психологическим образованием не хватает смелости начинать работать в этом направлении. Я чего-то боюсь, мне не хватает уверенности. А они просто сходу несут дичь и рады. Это меня угнетает. Тоже хочу быть такой смелой и начать уже консультировать. А еще мечтаю о куче денег, с которыми сейчас напряг. Много уходит на учебу\поездки. А я вот хочу новый ноут и кучу разных семинаров и программ посетить. Надо как-то искать выход из этой ситуации, но я ленивая и, как говорила ранее, чувствую нехватку ресурса. Обычно это говорит о том, что у меня то-то этот ресурс забирает. Но я пока не понимаю, что именно. Я списывала на игры, но нет. Последнее время я их практически исключила из своей жизни. И мб это меня тоже угнетает. Возможно, это смена моего образа жизни во время поездки. Типа надо было и прибраться, и поесть приготовить, и поучиться. Особенно сложно было, когда надо было еще и к сессии готовиться. Там я вообще себя высосанной чувствовала.

Касаемо отношений как-то все сложно. Я думала, когда разрешится вопрос с замужеством, мне станет полегче. Но что-то не особо. Мне иногда кажется, что меня отрезало. И иногда чувствую себя обманщицей. Хотя с другой стороны это тоже неправда. И я снова варюсь в бульоне непонятных чувств. Люблю\не люблю. В любом случае, пока все достаточно комфортно, менять что-либо нет смысла. Со временем разрешится.

Хм, может, мое самочувствие связано с погодой? Голова второй день тяжеленная и гудит. А вокруг серо и как-то по-осенне-весеннему. Но что интересно, не сказала бы, что Питер мне не нравится. Он все еще является прекрасным местом. Правда я с каждым приездом все меньше мест посещаю в нем хД Да и когда? Я в 9 утра иду на учебу, а возвращаюсь к 7 или позже, до дури голодная и уставшая. А энергии на что-то большее не хватает.
А еще вот кому-то тяжело было после НГ праздников вклиниться в рабочий режим. А у меня такого отходняка не было, потому что я приехала в такой климат, где о НГ уже даже не думается.
Да, тема климата для меня, совсем не путешественницы, является чем-то за гранью. Наверное, это потому, что мне все в голос утверждали, что в Питере погода почти как у нас. А я тут чуть тепловой удар не получила

---

Ну что же. Подведем итоги 2к16.
Как-то год больше запомнился негативом. Неадекватная работа, не все хорошо с поступлением вышло, поездка в целом больше угнетала.
Но было и хорошее: помирилась с Олей, наметились позитивные вкрапления под конец года, на НГ погода хорошая х) Лето было неплохим.

Чего я жду от 2017?
-Прочитать больше 50 книг по психологии.
-Набрать больше 2к рейтинга в Овервотче.
-Набраться опыта на работе.
-Посетить как минимум 3 семинара\конференции по психологии.
-Развивать гильдию.
-Научиться планировать день И СОБЛЮДАТЬ план.
-Заниматься зарядкой, докачать жопу х)
-Разобраться с прокрастинацией.
-Выглядеть прекрасно ^^
-Хорошо учиться в магистратуре.


Вообще от этого года я жду больше положительного. Посмотрим, что он принесет.
Всех моих читателей с наступающим Новым годом, желаю вам счастья, успехов, выполнения планов, приятной работы и хорошего отдыха, любви, побольше веселья!

Ольга, тебе отдельное ня <3 Я тебя люблю, справляй Новый год хорошо и тащи в следующем! Я в тебя верю ^______^

---

Итаааак, как я и обещала. Список моих упражнений на тело. рада, что управилась до конца года, по идее обещала раньше, но завал работы\учебы\остатков дел\плюс простуда выжали из меня все соки хДД

В идеале, я начинаю с разминки тела. Этакая зарядка.
Разминаю шею, вертя ею во все стороны Ну тут суть понятна. Типичные упражнения еще со школы.
После шеи мельница: махи руками вверх вниз, вращения. Потом вращения от локтей, в запястьях. Полезно, когда елый день за компом. Немного руки прохрустываются х)

Далее вращение тела при неподвижном тазу. Ну тип туловище вправо\влево ращается. Лично я искренне верю, что это полезно для талии хД
Наклоны вперед 20 раз, назад 10. Вправо\влево по 20. Это полезно для боков и спины. Помимо этого еще руки вдоль тела, поочередно двигать их вниз\вверх, для боков упражнение.

После этого начинается моя любимая часть.
Приседания обычные 20-30 раз. Потом приседания плие 15-20 раз. Далее выпады 15-20 раз. Иногда делаю выпады назад, скрещивая сзади ноги.

После этого перехожу на лежачие упражнения.
Планка 30 сек-минута либо 10 отжиманий. Пресс: подъем туловища раз 15-20, подъем ног 10 раз.
Далее ложусь на правый бок. Махи ногой 15 раз. Потом поза следующая: левая стопа ставится справа от бедра правой ноги. Получается, что она перекрещивается и образуется этакий домик над правой ногой. И правую ногу надо поднимать в этом домике раз 20. Это для укрепления внутренней стороны бедра.
Далее то же самое с другой стороной.
Далее ложиться на спину, ноги подогнуть. И надо поднимать задницу, при этом не поднимая туловище. Раз 15. Потом одну ногу поднять перпендикулярно полу. И еще 10 подъемов. На каждую ногу.
А потом поза раком и махать ногами. Сначала представить себя осликом и пинать ногой какого-нить мудака сзади раз 15 на каждую ногу.
Потом превратиться в собачку и поднимать ногу вбок, пытаясь пометить территорию. Раз так 15 на каждую ногу.

Ну и напоследок растяжечка. В позе сидя наклоняться к ногам. Раздвинуть ноги и понаклоняться к каждой по-отдельности.

В целом у меня занимает это минут 20-30, иногда выполняю не весь курс, а что-то по желанию. Как итог если делать с утра, то спине хорошо, она не такая деревянная. Если на ночь, то лично мне спится хорошо после этого.
Внимание: могут болеть мышцы. Все, даже те, о которых вы не догадывались




secure.diary.ru/userdir/1/9/5/6/1956943/8471047...

secure.diary.ru/userdir/1/9/5/6/1956943/8471047...

secure.diary.ru/userdir/1/9/5/6/1956943/8471046...

secure.diary.ru/userdir/1/9/5/6/1956943/8471046...

secure.diary.ru/userdir/1/9/5/6/1956943/8471046...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Увидела тут такую фигняху и решила немног тоже поанализировать

Сайт года: вкашечка и инстаграмм
Знакомство года: Ольга Николаевна, психолог, который делится со мной опытом)
Фильм года: Даже хз... Дедпул мб оО Он же в этом году был? Или нет ._. Вообще не цепляло ничего, ужас.
Блюдо года: роллы
Напиток года: компот
Ощущение года: усталость
Язык года: русский
Экстрим года: ночные гулянки по крышам х)
Концерт года: нет
Интерес года: Овервооош <3
Сбывшаяся мечта года: поступить в магистратуру
Несбывшаяся: бесплатно
Город года: Питер
Место года: озеро Пестрое
Открытие года: я дно
Персональное событие года: увольнение с первой работы
Исполнитель года: The Birthday Massacre
Песня года: Hadouken - Bad Signal
Лучшая поездка года: конец июля, поезд, надежды и мечты. Бам.
Традиция года: качать жопу. Приседания ван лове
Настроение года: приунывшее
Разочарование года: перемены
Вещь года: телефон
Коллега года: Настя
Пожелание года: надейся
Вопрос года: зачем?
Погода года: мороз и солнце, ненавижу
Цвет года: белый
Время суток года: утро
Книга года: Рубинштейн
Одежда года: красная толстовка
Подарок года: мыыыыыша
Кафе года: Пиццоли вроде
Самый счастливый месяц года: июль
Самый несчастный месяц года: сентябрь
Фраза года: что же делать?
Поступок года: увольнение
Достижение года: магистратура


Топ 10 вопросов про прошлый год

Что Вы сделали в этом году, чего не делали раньше?
Начала играть в шутаны хД Поступила на магистратуру. Начала готовить съедобную пищу х)

Какое самое правильное решение Вы приняли в этом году?
Не выходить замуж. Звучит жестоко, но мне стало легче.

Каким словом можно описать и подытожить Ваш прошлый год?
Усталость. Я просто вымотана им по полной программе.

Завершение какого дела привело Вас в наибольший восторг?
Хм... Увольнение, типа завершение карьеры работника колл-центра. Это было счастье.

Какой самый большой риск Вы совершили?
Поехала сама в большой и малознакомый город х)

За что Вы были благодарны судьбе в этом году?
За доброту и поддержку по отношению ко мне. От всех.

Какое было Ваше самое большое достижение в этом году?
Магистратура. Что-то как-то скудненько, но все же.

Чего бы Вы хотели делать больше в прошлом году?
Читать. Вот хотеть-то хочу, но в свободное время все равно мимо иду.

Чего бы Вы хотели делать меньше?
Заниматься пиздостраданиями и жалеть себя.

Если бы сейчас Вы могли написать себе письмо в начало прошлого года, какой совет Вы бы дали себе?
УЧИСЬ, блядь, ЧИТАЙ КНИГИ. Да. Как-то так. Все равно бы не помогло хДДД

10 вопросов про Ваши отношения:

Какие три человека оказали наибольшее воздействие на Вас в этом году?
Мама, Паша, Люда.

Кто-то из Ваших близких родил?
Нет.

Кто-то из Ваших близких умер?
Нет

С кем отношения улучшились?
С Олей, мне кажется. Еще с Дашей.

С кем отношения больше всего пострадали?
Иногда кажется, что с Пашей. Хотя вроде бы все и хорошо.

Чьё поведение было лучшим?
Да хз, мое, наверн.

Чьё поведение ужасало?
Мамы иногда.

Оказали ли Вы положительно влияние на ребёнка в этом году?
Вряд ли особо. Но мб чуть-чуть да.

Какой известный человек (живой или нет) оказал на Вас наибольшее влияние?
К. Роджерс х)

Кто заставил Вас больше всего смеяться?
Мангака Румико Такахаси хД

10 вопросов про Ваше здоровье

Вы перенесли какую-нибудь болезнь или травму?
Прыщи.

Что Вы сделали, чтобы быть более здоровым?
Два курса лечения у дерматолога, диеты, упражнения физические.

Какое было Ваше любимое упражнение в прошлом году?
Приседания. Однозначно.

Какое блюдо было любимым?
Роллы <3

В каком ресторане Вы ели чаще всего?
Да суши-лавки всякие.

Какие лекарства Вы принимаете?
Ибупрофен, панкреатин, не помню нзвания, ток помню, что кофеиносодержащее для давления. Забавно, что при этом стараюсь его всегда с собой таскать хД

Вы перенесли какие-нибудь операции в этом году?
Ноуп

Как Вы справлялись со стрессом в этом году?
Игры и дабстеп.

Какое было Ваше самое большое достижение, связанное со здоровьем?
Приседания в больших количествах х)

Что бы Вы хотели делать по-другому в прошлом году, касательно здоровья?
БОЛЬШЕ ПРИСЕДАНИЙ.

10 вопросов про популярную культуру:

Какие были Ваши любимые ТВ программы?
ТАНЦЫ. Стыдно, но ладно.

Какие были любимые книги?
Терри Пратчетт хорошо зашел. Ну и психология.

Что было наибольшим открытием в музыке или искусстве?
ДАБСТЕП. ВУПУПВУП ВЖИХВЖИХВЖИХ. И хорошоооооо.

Какой был Ваш любимый фильм?
Да не было такого. Я все по старью и онямам.

Какая песня всегда будет напоминать прошлый год?
Hadouken - Bad signal.

Какого музыканта Вы слушали чаще всего в этом году?
The birthday Massacre.

Что Вы носили чаще всего из Вашего гардероба?
Толстовка и лосины.

Какой была Ваша причёска?
Распущенное и лохматое полукаре.

Опишите Ваш стиль, которого Вы придерживались в этом году?
Комфортно-классический.

10 вопросов про праздники:

Что привело Вас в наибольший восторг?
Приезд Паши.

Сколько лет Вам исполнилось?
22.

Как Вы отметили свой день рождения?
Дома, прохождение игр и омномном.

Был ли у кого-то из Ваших близких день рождения, ведущий в новый этап? (юбилей, совершеннолетие, и т.д.)
Да, у мамы.

Как Вы провели отпуск?
Уволилась. Игры - манга - сон. Наслаждение.

Какой один запоминающийся подарок Вы получили и от кого?
Мышь *О* От Паши.

Какой самый запоминающийся подарок Вы подарили и кому?
Дельфин, который ну ооооочень мило выглядел х)

Как Вы отметили новый год?
Лол, я стримила доту Меня даже смотрели, позоооор. Крч, мне лучше не пить, а то в голову лезут странные идеи х)

Куда Вы ездили в этом году?
Питер.

Что было наибольшим удивлением этого года?
Даже в таком пиздеце можно жить Оо

10 вопросов про Ваши финансы

Какое самое важное решение в области финансов Вы приняли?
Потратить накопления на учебу.

Какая была лучшая покупка?
Билеты.

Вложили ли Вы куда-нибудь деньги?
В себя.

На что Вы потратили большинство денег?
Учеба.

Участвовали ли Вы в благотворительности?
Нет.

Сколько денег у Вас сейчас ( в конце года) на Вашем счету?
40к наскребу.

Вы должны кому-нибудь? Сколько?
Только в голде х) где-то 40к голд в ДНке хД И фармить лень.

Сколько Вы платите за месяц за квартиру?
4к.

Сколько стоить заправить Вашу машину?
Нисколько.

Сколько Вы заработали в этом году?
Даже не считала. 180к где-то

10 вопросов про учёбу/работу

Где Вы сейчас работаете/учитесь?
СПБГИПСР учусь, ЦПП "Радуга" - работаю.

Как называется Ваша должность?
Психолог.

В чём заключается Ваш типичный день?
Страдаю хренью олл дей, олл найт.

Когда Вы чувствовали наибольшее вдохновение на учёбе/работе?
В дедлайн.

Как Вы выросли профессионально в этом году?
Поступила на магистратуру. Нашла работу по специальности.

Как Вы думаете, что запомнили о Вас Ваши коллеги?
Ответственная, умная, спокойная.

Что было самым сложным в учёбе/работе?
Оставаться спокойной.

К чему пришлось приноровиться?
К контакту с разными людьми.

Как Вы выросли как человек из-за каких-то событий на работе/учёбе?
Стрессоустойчивость как важнейший фактор взаимоотношений с людьми.

Какие силы Вам больше всего требовались?
Моральные.

10 вопросов про духовное и про жизненное

Из-за прошлого года, что теперь Вы считаете Вашей целью?
Опыт в работе по специальности.

Каким одним словом Вы можете описать Ваши отношения с Богом в этом году?
Наблюдение.

Где Вы находили мир и покой?
Утром на балконе.

Где Вы чувствовали наибольшую связь с Богом?
Церковь.

Свидетелем какого чуда Вы стали в этом году?
Я не самовыпилилась.

Где Вы больше всего проявили Вашу любовь?
В душе.

Какое дело осталось незавершённым?
недочитанный список книг.

Какой самый важный урок Вы вынесли в этом году?
Лень и прокрастинация - не самый мои лучшие качества.

Какая часть года была лучшей? Какой Вы можете извлечь из этого урок?
Лето. Жить можно и нужно.

Какая часть года была худшей? Какой Вы можете извлечь из этого урок?
Осень. Пора увядания отражается и на мне.

10 вопросов про время

Какие даты из 2016 останутся в Вашей памяти и почему?
19 июня - я ушлааа с работыыыы.

На что ты больше всего времени потратили зря?
На страдашки.

Что заставляло Вас замедлить бег?
Уныние.

Как Вы лучше всего (с наибольшей пользой) проводили время в том году?
Спала.

Что Вы чаще всего делали субботним утром?
Ложилась спать.

Что Вы делали в 15:00 по будням?
Ждала конца рабочего дня.

Как Вы проводили воскресные вечера?
Катала.

На кого Вы тратили больше всего времени?
На себя.

Во сколько Вы ложились и вставали?
Когда как.

Если бы в прошлом году у Вас было больше времени, на что бы Вы его потратили?
Чтение и игры.

10 предложений, которые нужно дополнить:

Я хочу начать всё с начала с... лета.
Я скучал(а) по... твоему образу.
Я бы воспользовался(ась) волшебной палочкой, чтобы... уйти в другой мир.
Я хочу повторить... прошлое.
Я был(а) смущен(а) из-за... того, что меня так хотели.
Я потерял(а)... себяю
Я приобрел(а)... взрослость.
Я сожалею о... своей слабости.
Я благодар(на)ен за ... доброту.
Я сильнее всего чувствую жизнь, когда... наступает летняя ночь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, Наруто-трава меня немного отпустила.
На самом деле это потому, что я переключилась на только вышедшую серию Стар против сил зла. Ее ждали, ибо это последняя серия в этом году. Ну и потому, что там обещали показать довольно много всего интересного. В итоге мне получилось отойти от Наруто, но не сказала бы, что сильно прониклась серией. Хотя мульт мне нравится. Это тенденция современных сериалов, потихоньку нагнетать ситуацию, чтоб к концу была совсем уж путаница и кульминация выглядела бы ну очень сочной и долбила бы по мозгам. Вообще я из той категории девочек (22-х лет, ага), которые больше интересуются взаимоотношениями персонажей, нежели чем развитием сюжета. Поэтому всякие любовные перипетии для меня - это круто. Раскрытие персонажа - это круто. Сюжет? Ну интересно, да, но я смотрю на героев и мне просто интересно, как они с этим справятся. любом случае, меня торкнуло настолько, что я даже рты рисовала. Корявенько, но зато самой приятно.

А в случае с Наруто мне некоторые вещи пришлись по душе. Я давно заметила, что не могу ощущать себя хуже окружающих, всегда хочу быть лучшей. В играх у меня это не очень получается (0 реакции, вот вообще). И перед моим возвращением к истокам, так сказать, меня основательно поколупал тот факт, что я играю хуже своих друзей. То есть вот вообще. Куда бы я не ткнулась, везде я в чем-то уступаю. На самом деле это нормально, умом я понимаю. Но при этом меня лично это здорово угнетает и подкашивает. Моя мотивация сводится к нулю, я просто теряю какое-либо желание продолжать и начинаю проигрывать. И именно тут мне немного поднял мораль просмотр серий, в которых такие же люди, ощущающие себя хуже ГГ, просто брали себя в руки и шли дальше. Это именно то, что мне нужно, ибо я из-за своего желания самоутвердиться и почувствовать себя лучше остальных теряю очень многое. В общем, надо продолжать биться, а не жалеть себя.

А еще надо делать домашку. Но едрыть, как же лень. В отношении реала я совсем кусок мяса. И это угнетает. Но с другой стороны я сама должна что-то делать, а не ждать, что с неба мне прилетит метеорит с куском золота.

---

НАРУТОТЕРАПИЯ!
Филлеры, вперед! *О*

---

Да, дальше только хуже.
Я уже как загнанная в угол собака: то гавкаю, то кидаюсь. И укусить хочется побольнее, чтоб прям с мясом.
Агрессия.

---

Интересно, а в плюс что-то когда-нибудь пойдет?
Отношения в минус, деньги в минус, работа в минус. Что вообще происходит?
Слишком много проблем накопилось вокруг. А у меня еще старые не решены, так и новых подкидывают.
Куда деться-то мне?
Неужели дальше будет только хуже?

---

Минутка самомотиации

Два часа учебы в день
Победить помогут лень!


Хочешь выглядеть прекрасно
Кушай то, что безопасно.


Хочешь жопы не стесняться
Приседай и нагибайся!


Хочешь деньги тратить -
Потрудись, а там заплатят!

---

Неделя учебы.
Выводы:
- Первый и самый главный. Я отвыкла жить в таком темпоритме. Результатом стала болезнь. Надеюсь, легкая простуда. Сложно просыпаться, успевать, сложно сидеть на не шибко удобном стуле за партой и внимать. Сложно усваивать огромнейшие массивы информации. Хотя в данной проблеме виновата не только я и моя неспособность усваивать материал. Так мы плавно переходим к выводу номер два.
- Второй. Невозможно впихнуть невпихуемое. Когда тебе за один день пытаются рассказать обо всем и сразу, задеть вещи, которые изучаются не год и даже не два, ты начинаешь буксовать. Галопом по европам бегать и пытаться успеть везде невозможно. Иначе выходит каша, которую невозможно сожрать. Нынешняя система образования, к сожалению, этот момент учитывать не может. С другой стороны, это заочка, надеяться на большее не имеет смысла. Ее основа - самообучение. Ну и выпуск магистров-недоучек. Се ля ви.
- В психологии огромное количество всего. Направлений\взглядов\методик. И в ней просто необходимо определиться. К сожалению, я все еще на перепутье. К счастью, выбор все же несколько ограничен в той ситуации, в которой я нахожусь (образовательная программа, образовательные траектории). Помимо методик и прочего в мире слишком много психологов. А все они люди. И у каждого свой уникальный подход и мировоззрение. Я успела увидеть православных психологов, которые называют оккультизмом все, что не поддается их объяснению\не имеет подтверждения в их среде, увидела психолога православного, который признает иррациональную психологию, объясняя это дикое сочетание религии, науки и иррациональности тем, что она женщина. Увидела бывшую православную психологиню, ушедшую в буддизм. В общем, в головах у людей своя каша. И не всегда то, что они несут в массы, пусть они и преподаватели, стоит воспринимать как истину. То есть необходимо фильтровать информацию. А не имея необходимого багажа знаний это сложно.
- Вывод третий. Практика важнее теории. Я могу хоть миллион раз читать про установки, знать сотни методов и теорий, в момент, когда ты сидишь напротив клиента и пытаешься понять, что же у него в голове происходит, ты потеряешься. Ибо надо держать в голове все: себя, его и вас вместе. Потеряв хоть один элемент данной цепочки, ты теряешь все. Часто ты переносишь свои проблемы на клиента и в итоге вводишь в заблуждение вас обоих, что мне довелось наблюдать на кружке консультирования. Довольно интересная возможность себя проверить и почувствовать, что же происходить-то будет в практике.
- Вывод четвертый. Мне все так же сложно взаимодействовать с коллективом. Только теперь все усугубилось тем, что я не могу найти своего человека, с которым могла бы что-то обсуждать, чем-то делиться. Меня это огорчает и удручает. Даже вследствие коммуникативного тренинга, когда всем мы немного раскрылись, ситуация не сильно изменилась. Я не особо горю желанием оставаться одиночкой, хоть эта позиция и ходит за мной хвостом. Ранее я пыталась рассматривать это в позитивном ключе, все же от чувства одиночества никуда не деться. Не сказала бы, что я не принята коллективом, просто нет более близких контактов.
- Вывод пятый. Очень много возможностей, за которые я хотела бы ухватиться, но жизнь ставит меня в узкие рамки. Я не могу посещать кружок консультирования, не могу остаться здесь. Это печально. Более того, даже то, что я могла бы опробовать, я боюсь трогать. То есть стесняюсь, испытываю зажатость, когда дело касается каких-то мероприятий. С этим все же необходимо бороться.

Кажется, все.
А, нет. В этом мире столько людей, которым хочется помочь и никак этого не сделать. Почему? А потому что психолог не может быть одновременно и другом тоже.
Если у человека рушится жизнь, все идет хуже, чем можно представить, что делать? Что делать, когда видишь аутоагрессию и понимаешь, что человек настолько изнутри изжален и искорежен, что воспринимает жизнь лишь как источник негатива. Поддержка? Как? Я просто понимаю, что мы на разных уровнях жизненной лестницы. Да, у меня все было несладко. Но не настолько, чтоб я сломалась. А что бывает с теми, кто по сути сломан изнутри? Реально ли их починить? И реально ли их поддержать таким, как я? Множество вопросов в моей голове иногда не дают мне спокойно уснуть.

Осень, я тебя ненавижу. Абдябдя.

---

Всего понемногу

Пока еще есть время прокрастинировать.
Надо идти в миграционку и узнать, на сколько мне надо уехать и когда можно вернуться.
Но блин. Там люди, общество, очереди.
ловлю себя на мысли, что чем меньше выхожу из дома, тем больше я к нему прикипаю. Когда работала, было попроще решать подобного рода проблемы.
Еще и по РВП надо уточнить. Но я не уверена, что именно там мне все скажут. А это еще куда-то идти. Эх, иди туда, не знаю куда, узнай то, не знаю, что. Обожаю такие формулировки.

Опять кожа портится. Ну конечно, я ж люблю вкусняхи. И люблю пожрать. А не надо увлекаться. Надо ща исключить все вредное, иначе дальше поползет. Я уже не знаю. Причина только в еде или же все-таки стресс тоже влияет. В общем, мне надо взять себя в руки и сесть на диету. Еще и бок болит, блин. Все взаимосвязано у меня.

Мне нельзя играть в игры. Вот вообще ни в какие. У меня горит. Горит так, что я ору, матерюсь, ругаюсь на все подряд. Причина? Я пытаюсь самоутвердиться в играх. Хочу в топ и не могу. И виню в этом команду больше, чем себя. Я уверена, что они так же стараются. Но выглядит это убого. Думаю, я со стороны кажусь такой же. Пока я рассуждаю так, все хорошо. Но потом я опять захожу в Овервотчик и начинаю гореть. И этот не тот, и стреляют не так, и персонажи не те. Точно так же все было в ДН, Доте, Драконике и иже с ними. Надо бы как-то поменяться немного.

Я хочу домой. Почему? Я скучаю по друзьям, родителям, кошаку, улитке и так далее. Мне нравится тот комфорт и там я не чувствую себя обязанной настолько. А тут я живу у чужих людей практически за их счет, не работаю и мне оооочень некомфортно. Я чувствую себя лишней, ненужной, мешающей халявщицей. Да, я стараюсь вкладываться, хотя недавние неожиданные траты меня немного подкосили. На работу устроиться пока не могу. Хотел бы узнать про способы заработка на дому, но сейчас столько развода, что я просто не понимаю, что к чему. Единственный минус дома - это огромнейший пинг, который будет мешать мне играть. Ну и еще разница во времени в 3 часа напрягает.

---

Не мой день.
Весь день ударялась, порезалась еще и обожглась. Все через жопу.
А началось с таких странных снов все.
Сначала снилась свадьба. Заебало уже. Хоть и отодвинула на дальний план это, подсознание дает знать, что тема все еще больная и непроработанная. А что ж поделать-то.
А потом снилась странная история о любви двух девушек. Правда потом брат одной из девушек забрал себе вторую, изнасиловал и в итоге у нее родилась дочь, а сама она потом исчезла\умерла. У первой тоже родилась дочь. И вот эти дочери встретились, дочь первой влюбилась в дочь второй, а та в свою очередь хотела занять место матери для матери первой, потому что оказалась очень похожа на свою мать. В итоге вроде дочери остались вместе.
Эх, что ж за сны-то такие хД

---

Я смог сдать экзамен на платную заочку. Хоть что-то хДД
Так что теперь время становиться магистром психологии. Надеюсь, се сложится хорошо на моем пути к топовому психологу.
А я пыталась внести в свою жизнь чутка пользы и выделить по два часа в день на чтение полезных книг. НО НЕТ, МНЕ ЛЕНЬ. Борись, Блек, борииииись ><
Ну и еще хочу плоский животик, но как назло меня кормят вкусняхами. А от них я не могу отказаться. Ну вот никак.
И жопу надо качать. Столько упражнений нашла, качайсяяяя.

Я боюсь хорроров. Но упорно иду на них в кино. ПРи этом мне попадаются какие-то странные и совсем не страшные фильмы. Вот я думаю: то ли я выросла, то ли просто тенденция такая в современных ужасах.
А фильм "31: праздник смерти" - это даже не ужасы, а дикий треш. Кровяка, маньяки по типу: карлик-нацист-итальянец (мексиканец), мужик в платьишке и недоджокер. Герои того хуже. Зато мне понравились голые тянки. Должно же быть хоть что-то хорошее в фильме
В общем, вместо пользы просираю время.
Ах, да. Я решила качать паладина. Автоатака, впереееед хДД

---

Дуги Болдуин.
Красавец.
Но кого-то он мне напоминает. Лучше об этом не думать.
А по сути его образ в Исчезнувших полностью подходит под мой давний идеал.

---

Ненавижу все, что не лето.
Прощай, моя прелесть.
Привет, осень и спячка.
Это буду уже и не я, и все же я.
Я буду ждать тепла снова.

---

Я чувствую, что живу не своей жизнью.
Приехала в большой город и пользуюсь добротой людей. И использую их.
Я не люблю детей, а терплю их ребенка. Как будто делаю одолжение.А на деле одолжение делают для меня.
Не люблю собак, а терплю их собаку.
Как мне жить? Если придется пересилить себя ради гражданства, я могу просто сломаться. Чужая жизнь мне не по плечу.
А свою я воспринимаю как-то искаженно.
В идеале жить ради себя, в соло, практически не выходя из дома. При этом зарабатывать достаточно для дальнейшего проживания.
Любовь? Кажется, начинаю понимать, что это не мое. И вроде бы тянет, вроде бы и нет.
Абсолютно подвешенное состояние. Безысходность, безвыходность. Я просто не знаю, как быть, куда ломануться.
Всегда можно развестись, говорят они. А толку-то? То есть вот мне придется жить в чужом доме, с ребенком и собакой. Хотя даже с двумя детьми, ибо будущий муж то еще дите. Да, блядь, какой нахрен муж вообще.
Боже, да что за жесть. Я не воспринимаю свою жизнь так.
И каждый раз я просто ловлю себя на мысли, что не знаю, что мне делать.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
Что бы я не сделала, я изначально воспринимаю с позиции негативизма. И оно понятно, ибо я конченый пессимист. Но я не вижу светлых пятен. Уеду домой - прощай, карьера и мечты о прекрасном будущем. Не уеду - привет, жизнь в клетке. Зато с карьерой. И то не факт. Если пошевелюсь.
Как же я мечтала, чтоб у меня была возможность пожить одной. На всяких дошираках, по своему графику и под своим контролем. Но мне так и дают этой возможности.
22 года. Время, когда все пошло по пизде. Хотя. Кажется, оно все изначально шло по пизде. Но переломные моменты бьют по моим мозгам так, что все воспринимается более и более страшным. Типа, через некоторое время устаканится, бла-бла-бла.
А вот наличие семьи - это типа навсегда. Алё. По крайней мере это было бы логично.
Вечно сомневающийся рак, который ищет проблемы там, где остальные бы просто жили себе и жили. А для меня это ВЫБОР, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, БУДУЩЕЕ. Да что со мной не так-то?

А вообще ловлю себя на мысли, что я же хотела ходить по головам людей когда-то. Ну типа принять правила мира и все такое. Да вот что-то я больше по своей хожу.
Ну нельзя ставить человека в такие рамки, нельзя. А если уеду, то парень расстроится. И плевать бы мне на эти расстройства. А не плевать.
И как мне быть-то, а?
Чем старше, тем хуже. Думаю, что бы не предприняла, это все равно скажется хорошо. Все будет хорошо. А я буду жалеть, что не сделала иначе. Это ж я в конце концов.

Все будет хорошо. Все сейчас хорошо. Да на мое бы место кто толковый бы встал, мигом бы ухватился за имеющиеся возможности. А я пячусь, рачья натура. Ахах.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра