Неделя учебы.
Выводы:
- Первый и самый главный. Я отвыкла жить в таком темпоритме. Результатом стала болезнь. Надеюсь, легкая простуда. Сложно просыпаться, успевать, сложно сидеть на не шибко удобном стуле за партой и внимать. Сложно усваивать огромнейшие массивы информации. Хотя в данной проблеме виновата не только я и моя неспособность усваивать материал. Так мы плавно переходим к выводу номер два.
- Второй. Невозможно впихнуть невпихуемое. Когда тебе за один день пытаются рассказать обо всем и сразу, задеть вещи, которые изучаются не год и даже не два, ты начинаешь буксовать. Галопом по европам бегать и пытаться успеть везде невозможно. Иначе выходит каша, которую невозможно сожрать. Нынешняя система образования, к сожалению, этот момент учитывать не может. С другой стороны, это заочка, надеяться на большее не имеет смысла. Ее основа - самообучение. Ну и выпуск магистров-недоучек. Се ля ви.
- В психологии огромное количество всего. Направлений\взглядов\методик. И в ней просто необходимо определиться. К сожалению, я все еще на перепутье. К счастью, выбор все же несколько ограничен в той ситуации, в которой я нахожусь (образовательная программа, образовательные траектории). Помимо методик и прочего в мире слишком много психологов. А все они люди. И у каждого свой уникальный подход и мировоззрение. Я успела увидеть православных психологов, которые называют оккультизмом все, что не поддается их объяснению\не имеет подтверждения в их среде, увидела психолога православного, который признает иррациональную психологию, объясняя это дикое сочетание религии, науки и иррациональности тем, что она женщина. Увидела бывшую православную психологиню, ушедшую в буддизм. В общем, в головах у людей своя каша. И не всегда то, что они несут в массы, пусть они и преподаватели, стоит воспринимать как истину. То есть необходимо фильтровать информацию. А не имея необходимого багажа знаний это сложно.
- Вывод третий. Практика важнее теории. Я могу хоть миллион раз читать про установки, знать сотни методов и теорий, в момент, когда ты сидишь напротив клиента и пытаешься понять, что же у него в голове происходит, ты потеряешься. Ибо надо держать в голове все: себя, его и вас вместе. Потеряв хоть один элемент данной цепочки, ты теряешь все. Часто ты переносишь свои проблемы на клиента и в итоге вводишь в заблуждение вас обоих, что мне довелось наблюдать на кружке консультирования. Довольно интересная возможность себя проверить и почувствовать, что же происходить-то будет в практике.
- Вывод четвертый. Мне все так же сложно взаимодействовать с коллективом. Только теперь все усугубилось тем, что я не могу найти своего человека, с которым могла бы что-то обсуждать, чем-то делиться. Меня это огорчает и удручает. Даже вследствие коммуникативного тренинга, когда всем мы немного раскрылись, ситуация не сильно изменилась. Я не особо горю желанием оставаться одиночкой, хоть эта позиция и ходит за мной хвостом. Ранее я пыталась рассматривать это в позитивном ключе, все же от чувства одиночества никуда не деться. Не сказала бы, что я не принята коллективом, просто нет более близких контактов.
- Вывод пятый. Очень много возможностей, за которые я хотела бы ухватиться, но жизнь ставит меня в узкие рамки. Я не могу посещать кружок консультирования, не могу остаться здесь. Это печально. Более того, даже то, что я могла бы опробовать, я боюсь трогать. То есть стесняюсь, испытываю зажатость, когда дело касается каких-то мероприятий. С этим все же необходимо бороться.
Кажется, все.
А, нет. В этом мире столько людей, которым хочется помочь и никак этого не сделать. Почему? А потому что психолог не может быть одновременно и другом тоже.
Если у человека рушится жизнь, все идет хуже, чем можно представить, что делать? Что делать, когда видишь аутоагрессию и понимаешь, что человек настолько изнутри изжален и искорежен, что воспринимает жизнь лишь как источник негатива. Поддержка? Как? Я просто понимаю, что мы на разных уровнях жизненной лестницы. Да, у меня все было несладко. Но не настолько, чтоб я сломалась. А что бывает с теми, кто по сути сломан изнутри? Реально ли их починить? И реально ли их поддержать таким, как я? Множество вопросов в моей голове иногда не дают мне спокойно уснуть.
Осень, я тебя ненавижу. Абдябдя.