Я чувствую, что живу не своей жизнью.
Приехала в большой город и пользуюсь добротой людей. И использую их.
Я не люблю детей, а терплю их ребенка. Как будто делаю одолжение.А на деле одолжение делают для меня.
Не люблю собак, а терплю их собаку.
Как мне жить? Если придется пересилить себя ради гражданства, я могу просто сломаться. Чужая жизнь мне не по плечу.
А свою я воспринимаю как-то искаженно.
В идеале жить ради себя, в соло, практически не выходя из дома. При этом зарабатывать достаточно для дальнейшего проживания.
Любовь? Кажется, начинаю понимать, что это не мое. И вроде бы тянет, вроде бы и нет.
Абсолютно подвешенное состояние. Безысходность, безвыходность. Я просто не знаю, как быть, куда ломануться.
Всегда можно развестись, говорят они. А толку-то? То есть вот мне придется жить в чужом доме, с ребенком и собакой. Хотя даже с двумя детьми, ибо будущий муж то еще дите. Да, блядь, какой нахрен муж вообще.
Боже, да что за жесть. Я не воспринимаю свою жизнь так.
И каждый раз я просто ловлю себя на мысли, что не знаю, что мне делать.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
Что бы я не сделала, я изначально воспринимаю с позиции негативизма. И оно понятно, ибо я конченый пессимист. Но я не вижу светлых пятен. Уеду домой - прощай, карьера и мечты о прекрасном будущем. Не уеду - привет, жизнь в клетке. Зато с карьерой. И то не факт. Если пошевелюсь.
Как же я мечтала, чтоб у меня была возможность пожить одной. На всяких дошираках, по своему графику и под своим контролем. Но мне так и дают этой возможности.
22 года. Время, когда все пошло по пизде. Хотя. Кажется, оно все изначально шло по пизде. Но переломные моменты бьют по моим мозгам так, что все воспринимается более и более страшным. Типа, через некоторое время устаканится, бла-бла-бла.
А вот наличие семьи - это типа навсегда. Алё. По крайней мере это было бы логично.
Вечно сомневающийся рак, который ищет проблемы там, где остальные бы просто жили себе и жили. А для меня это ВЫБОР, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, БУДУЩЕЕ. Да что со мной не так-то?
А вообще ловлю себя на мысли, что я же хотела ходить по головам людей когда-то. Ну типа принять правила мира и все такое. Да вот что-то я больше по своей хожу.
Ну нельзя ставить человека в такие рамки, нельзя. А если уеду, то парень расстроится. И плевать бы мне на эти расстройства. А не плевать.
И как мне быть-то, а?
Чем старше, тем хуже. Думаю, что бы не предприняла, это все равно скажется хорошо. Все будет хорошо. А я буду жалеть, что не сделала иначе. Это ж я в конце концов.
Все будет хорошо. Все сейчас хорошо. Да на мое бы место кто толковый бы встал, мигом бы ухватился за имеющиеся возможности. А я пячусь, рачья натура. Ахах.