Все ближе осознание, что я взрослею.
Сегодня прошла три основных этапа своей жизни. Ну как прошла... мельком пробежалась, вспоминая самые приятные моменты. Прошлась по ним в обратном порядке, словно становясь все меньше.
Недавно в одной группе вконтакте прочитала что-то вроде послания на день Рождения Банни Цукино. На тот момент я не шибко прониклась им, но сейчас осознала нечто похоже на ощущения автора того послания.
Если говорить о тех периодах, они абсолютно условны и определены лишь моим увлечением той или иной деятельностью, моими мечтами и мыслями на тот счет.
Я всегда была слишком мечтательна, поэтому в моей голове словно создавался целый мир, связанный с наиболее важным на тот момент увлечением. Удивительно, но те миры я не забываю и они все равно хранятся у меня где-то в потаенных уголках души.
Вот только больно осознание того, что это все прошло. Хочется вернуть те моменты, пережить их заново. Ощутить то маленькое чудо, ожидание чуда, которые царили в то время.
И сегодня ненадолго вернувшись в те ощущения, я уже четко понимаю, что переросла их. Переросла свою первую аниме-любовь, которая отличалась желтыми глазами, странной прической и довольно вредным характером. Переросла даже не в том смысле, что он остался такого же возраста, как и был... вышло продолжение истории. Но там у него уже жена и ребенок. К слову, жена у него именно тот персонаж, которого я дико и люто ненавидела. А ведь в свое время я хотела написать рассказ о том, как оказалась там. Я даже не знала тогда, что это называется фанфик. Помню, с каким упоением я смотрела это аниме, ждала, сколько идей было. Как появился интернет, читала мангу, фанфики, проходила тесты, искала арты. Но к моменту появления у меня Интернета, увлечение я уже сменила. Но оно все равно давало о себе знать периодически. Да даже сейчас этот типаж персонажа, да что уж там... этот персонаж для меня один из самых любимых, пусть он и не так шибко известен.
Второе увлечение было также близко к первому. Очень известное аниме все-таки. Как раз на фоне увлечения появился Инет и я смотрела все серии, итала бесконечное число фиков любого содержания, тесты, рисовала сама и собирала галереи рисунков. При этом мое увлечение было разделено близкой подругой, а со временем и некоторыми другими. Мы сами писали истории, сочиняли, вместе что-то творили, радовались. Это было то время, когда я чувствовала тепло, жар сердец, что-то яркое и незабываемое. На этом фоне нашла первых друзей в интернете, с одной из которых стараюсь общаться и сейчас. Со временем увлечение прошло, появились какие-то другие дела, аниме, истории, книги. Но все это было не то. И вот в один момент, в конце июля мне стало скучно и я решила попробовать ммо. Долго выбирала, искала. И нашла. Я помню свой первый восторг. Я помню то ощущение чуда, какое-то приобщение к новой культуре, погружение в новый мир. Для меня это было волшебство. Я не думала, что я прям так увлекусь. И вряд ли бы увлеклась, но из-за проблем в реале с универом, практически полным отсутствием друзей я ушла туда. И мне это нравилось. Общение, веселье, радость, отвлечение от проблем, поиск родственных душ, даже немного самовыражение. Я считаю, что это именно то, что не дало мне превратиться в кашу, помогло мне не сдаться и не впасть в глубочайшую депрессию. И это же отгородило меня от внешнего мира, который вдруг стал как-то не нужен. А зачем, если там есть все, а тут ничего? Но со временем тот восторг проходил, были ссоры с друзьями, проект скатывался и в итоге закрылся. Я все еще хочу заново ощутить тот первый день, когда приходишь, ничего не знающий, ищущий друзей и единомышленников, познающий все-все-все, горящий от кучи идей. Я хочу заново почувствовать все. Хочу снова ждать в 00:15 то аниме, хочу снова поражаться доброте и силе персонажей, хочу снова болтать полночи в агентике, выписывая громадные сообщения, или беситься в конфе, врубая долбодятел-мод. Я снова хочу быть Великим и Крутым Блеком, а не депрессивной кашей, страдающей от непонятно чего, я снова хочу болтать с импульсивной Кибой, которая сейчас уже так поменялась. Как и я.
В такие моменты, как сейчас, кажется, что жизнь прошла. Все яркое прошло. И осталось там, далеко. И в их мирах все так же приключения,авантюры, бои, динамика, а у меня ничего. Я скучаю по всему. По мечтам, ощущениям, мыслям, друзьям. Я жалею, что когда-то что-то сделала и что когда-то что-то не сделала. Я скучаю по тому миру. И так подумать... все кончается. И та мысль, что вдруг я попаду в сказку, проходит. Я уже стара для этого. Я все-таки переросла вас. Я все-таки отстала от вас. Но я храню в душе тот огонек. Я помню своих друзей. Всех. Реальных и мнимых. И пусть сейчас я становлюсь все темнее, мрачнее, злее, воспоминания будут во мне светом, напоминанием о счастье. Что сейчас есть у меня? Дерьмовый характер и пара человек, что еще его терпят. Мне одиноко. Но я искренне рада, что еще есть те, кто меня не бросил.