Как всегда, давно тут не писал.
читать дальшеПоследний пост был о ЕНТ, поэтому этот тоже можно начать именно с него.
ЕНТ - это проблема всех выпускников, так как это бред. Но не суть важно.
Мне повезло. когда я писал его. Поэтому набрал 115 баллов из 125. Я рад. Теперь у меня есть шанс.
Тяжело думать о будущем, планировать что-то. А мне сейчас это необходимо. Профессия, универ, работа... это угнетает. Боюсь, что когда закончу учебу, жизнь вообще остановится. Вернее, не так. Не жизнь остановится, а я остановлюсь. На этом кончится развитие, самосовершенствование. На этом кончусь я. Буду кем-нибудь жалким, зарабатывать на кусок хлеба, жить в двухкомнатной квартирке один, или, если не повезет, с мужем и детьми. Не знаю, как все выйдет. Это тоже пугает.
Я трус. Отчаянно боящийся будущего. Боящийся всего вокруг. Что довело меня до такого состояния? Что?! Я... не знаю сам. Все должно быть не так. Я должен с радостью стремиться к своему будущему, но у меня нет такого. Неведение отталкивает меня.
Что самое трудное, я не знаю, что мне сейчас нужно. Поддержка, которой не дождешься? Или, наоборот. отсутствие навязчивого вмешательства в свою судьбу? Не понимаю.... почему те люди, от которых ждешь одного, делают совершенно другое?
Помимо будущего угнетает мое состояние внутреннее. Это даже не отстраненность. Не покинутость, не отчужденность. Я ведь не одинок, нет? Я ведь всегда могу к кому-нибудь обратиться? Хех, нет.... я всегда переживаю все внутри себя. Не такой я человек, чтобы делиться со всеми своими переживаниями. Пусть другие высказывают это мне, люблю помогать близким.... люблю выслушивать их. Это приоткрывает тайну личности, его внутренний мир, заставляет его раскрыться передо мной, впустить в себя. Уходит ощущение одиночества и появляется свет. Растворяясь в чужих мыслях, ты теряешь свои. Хотя бы на время. Именно поэтому я хочу быть психологом. Познать людей, их внутренний мир, жизнь в душе.... Там, в глубине, все по-другому. Там свои правила. Которые, словно глоток свежего воздуха, несут в себе все то, чего так не хватает в застоявшемся, затхлом смраде реальности.
Такова жизнь. Сплошные метания, самокопание, разочарования.... мысли, обрывки, куски, осколки. Для меня это почти синонимы. В сознании все смешалось.
Что навело меня на такие мысли? Хорошо, я скажу. Завтра выпускной. Прощание со школой. Прощание с детством, с привычками и всем, что было дорого столько лет. И после этого сразу же хочу менять все. Не знаю, получится ли, посмотрим. Надеюсь, что да.
Надеюсь, что завтра все будет хорошо. О, снова эта фраза. Давно ее не повторял. Моя мантра, мой смысл жизни....
Я потерян для себя. Но выход уже близко. Сияет всеми цветами радуги. Но пока что я слеп. Из него столько звуков, но я глух. Еще немного, и я дорвусь до свободы.
Недаром же про меня говорят, что я независим. Так вот, хочу еще и быть свободным. Тайная мечта? Не знаю. Скорее, стремление. Надо же хоть к чему-то стремиться.
А еще хочу найти человека со своими глазами. Никто не поймет, что я имею в виду под этим. Я писал об этом, но никому не показывал. Это уже слишком личное, глубокое. Но я боюсь, это опять игры моей романтичной стороны. Размножение личностей - вот основа моей жизни.
Хочу ли я поиграть? Хочу ли я интриг? Иногда. А еще хочу понимания. И глаз. Таких же, как у меня. И в то же время других. Это так тяжело объяснить. Моя натура странная по своей сути. Один голос шепчет, как это приятно, как красиво, как нужно.... а второй кричит, что это нереально, глупо. Не знаю, кого слушать. И где же моя независимость от чужого мнения? А вот она. Мнения-то оба мои. Разрываюсь я. Но что поделать? Тут уж ничего не сделаешь. Остается молча печатать. Много я уже настрочил.
Эх, главный вопрос остался открытым. Мой ник. Почему Блек Стар? Почему именно он? Ведь я даже никогда это аниме в список любимых не добавлял? Почему? Почему я ассоциирую себя именно с ним? Почему его звезданутость делает меня увереннее? Близки ли мы? Фак, в отличие от него я пишу громадные бредовые посты. А такой парень, как он написал бы всего пару строчек о своем величии. Хех, интересно, если б я познакомился с кем-то подобным, мы бы подружились? Заметил бы такой меня? Не знаю. И пох. Пофигист онлайн. Надоело раскрывать свою душу.