Просто полнейший разброд мыслей — @дневники: асоциальная сеть

среда, 31 октября 2012

23:59

Что делает тебя таким?

Холодно. Трясет. Плохо. Одиноко.
И тот сон. Спина... я ведь существую, вот я... Не бросайте меня. Обернись, пожалуйста. А я не смогла этого произнести. И просто смотрела.
Дурацкий сон. Просто сон.
Ненавижу эти дни.
Хочу домой.
Одиноко... очень. Среди толпы людей особенно заметно это.

URL

воскресенье, 28 октября 2012

23:35

Ностальгия

Что делает тебя таким?

Так странно слушать старую музыку. И до сих пор знаешь слова и помнишь мотив, но уже давно не слушал эти песни. И они отзываются у тебя в глубине души, где-то в сердце. И воспоминания. Все, что было дорого тогда, что важно сейчас. Смешивается, обменивается. Пока играет эта песня, я в том мире, что существовал именно тогда. И пусть я была младше, проблемы были не меньее важными, а мечты не менее яркими.
Дайте помечтать, дайте вспомнить все, что было. Не могу жить без прошлого и всегда хочу туда вернуться. Снова пережить те моменты. Снова пообщаться с теми людьми. Снова почувствовать всю ту гамму чувств, что была когда-то. Все, что было тогда, ярче. Это ошибка. Но иногда кажется, что именно так.

И не нужно ничего. Не нужно никого. Оставьте. Я замерзну так и снова погружусь в то, что было. Плевать на то, что будет. Плевать на то, что может быть. И мне никто не нужен, кроме моих воспоминаний.
Никто не забыт, ничто не забыто (с)

Боюсь, что скоро и все, что я имею сейчас, превратится в воспоминания. И когда в порыве тоски включу какую-то песню, буду вспоминать уже вас.

@темы: кусочек жизни

URL

19:24

Да так

Что делает тебя таким?

С каждым разом все больше доверяю своей интуиции. Ибо когда внутренний голос что-то вопит, надо делать именно так. Иначе все выйдет боком.
Но с другой стороны неуверенность. А вдруг на этот раз ошибусь... НО НЕТ УЖ, Не ошибусь. И убеждаааюсь в этом =\
В общем, попробую пожить по-своему.

Эх, вечер ностальгии. Столько всего вспомнила. Ну да... что было, то прошло, нэ?

Посмотрела Гуррен Лаганн. Давно меня так не пропирало с аниме.
Особо запомнившиеся фразы:
"ЭТИМ БУРОМ МЫ ПРОБУРИМ НЕБЕСА!"
"Магма течет в наших венах, раскаляя сердца!"
"Да за кого вы меня держите?!"

Три фразы, в которых для меня больше смысла и эмоциональной поддержки, чем в куче других аниме.
Но при этом... После просмотра остался некий осадок. Ибо в этом аниме хорошо показан тот выбор, что должен сделать человек. Выбрать ли судьбу героя, спасти мир, пожертвовав всем, что тебе дорого, или же жить мирной жизнью, наслаждаться тем, что имеешь. Развиваться необходимо. Бороться необходимо. Защищать всех необходимо. Но что в итоге останется от тебя? И для тебя?
Тяжело. Пусть и прикрыто пафосом.
Ну и очередной няш. Знакомьтесь, Вирал, зверочеловек. Особо благороден, скептик, циничен чутка, порой немного бешеный, но всегда прекрасен *о*

@темы: кусочек жизни, Гуррен Лаганн, ностальгия, интуиция

URL

среда, 24 октября 2012

11:03

Что делает тебя таким?

А изменить жизнь полностью невозможно. Даже если очень хочется. Слишком ты укореняешься. Все привычки, устои, ценности остаются теми же. Но стремиться к лучшему стоит.
Даже новые условия не сделают тебя полностью другим.

Даже в общаге, без розеток в комнате, я умудряюсь играть х) Основное время провожу в Колизее, изучаю скиллы. Таки ушла я от БМки на элементалку. Вот это реально счастье! Подойти и сжечь врагов +____+ Вполне неплохо в мясе. Но при этом абсолютно слаба в дуэлях. Ну это только я так. Надо больше практики.
Совсем забыла про Драконику. Но проект потихоньку затухает, а так жалко. Иногда тупо захожу вспомнить то время и побить мобов) Веселое было время, хорошие были люди. Моя гильдия... Сейчас в Драконике онлайн снизился, а в ДНе не выходит создать централизованную, единую и с хорошим онлайном. Люди с Драконики частично остались там, частично разбежались. Развивать ги у меня времени не хватает, тем более, надо класс познавать и механику игры. Хочу найти людей, которым можно довериться, кто поможет. В Драконике с этим попроще. А в ДН не вышло. Да и то, что разошлась с еще одним хорошим человеком, немного подломило. Кажется, с каждым разом я все реже могу открываться кому-либо. Ну да ладно. По ходу мне просто не везет .___."
Учеба полегче, только вот за прогулы могут вставить. А то я люблю по субботам домой свалить, а там стерва преподает, которая меня не очень любит. Ну да... надеюсь, справлюсь.

СТала немного позитивнее смотреть на вещи. Появились цели, появилось общение. Не хватает некоторых людей, ну да это все прошло. Время показало, кому я нужна, кому нет. Кто желает общаться со мной, кому нужна я, кто готов вытаскивать меня из глубин депры, а кто желал лишь, чтоб я веселила и развлекала его, не оставляла одного и философствовала. Отношения должны быть двусторонними.

Все будет хорошо.

@темы: кусочек жизни

URL

четверг, 11 октября 2012

20:03

Как всегда

Что делает тебя таким?

Думаю, этот дневник существует не для постановки моих целей. Не для описания жизни. Не для творчества. Не для духовного развития. А только для нытья, жалоб. Этакое место, где можно выплакаться. Жилетка. Которой нет больше нигде. Я сильная. И если мне плохо, стараюсь делать так, чтоб об этом не знали... Хотя не всегда получается.
Удивительно, что вдохновение всегда приходит, когда паршиво. А еще тогда, когда нет возможности написать. Долгие, но уже такие привычные поездки, длящиеся 3-4 часа, навевают множество мыслей. Лекции по психологии, массив новых знаний, общение с людьми, которые связали жизнь с психологией делают меня немного другой. Я так же желаю помочь людям. И потихоньку это делаю. К счастью, этот мир сам мне подкинул такую возможность. Дай мне немного времени и я почувствую тебя. Заберу твои печали. Отдам часть своего спокойствия. Направлю в ту сторону, которая будет важна для тебя. Ты поблагодаришь меня, доверишься, а потом уйдешь. Не оглянешься. Я буду рада за тебя. Ведь ты идешь по правильному пути. А я буду ждать других. Таких же потерянных в себе. Замерзших, усталых, умирающих. Протяну руку, обниму. Подтолкну или даже пну. К каждому свой подход. У каждого своя дорога к счастью.
А буду ли счастлива я?
Есть ли во мне что-то мое?
Правильно ли я делаю?
Помогла ли я?
Эти вопросы всегда будут мешать мне идти вперед. Просто бороться с ними. Все идет так, как нужно.
Доверие... Я жду, что люди будут доверять мне, а сама не доверяю никому.
Однажды кто-нибудь, такой же, как и я, подтолкнет меня вперед. Но пойду ли я?

Иногда эта жизнь поражает меня. Вот еще не до конца разобрался с одной проблемой, так подкидывают еще... И еще... Может, я просто делаю что-то неправильно и меня наказывают за это? Может, мне стоит остановиться? Заняться чем-нибудь другим? Пока не поздно и я еще не утонула?

Столько возможностей. Столько людей... Новая жизнь, новый мир. Все не так. Я осталась прежней. Предпочитаю активному веселью пустой уголок. И громкую музыку в наушниках. Все также жду, что меня возьмут за руку. Все также надеюсь, что кому-то нужна. Когда я возьму себя в руки? Когда уже пойму, что могу сделать только сама? А может... я просто не хочу ничего менять? Я улыбаюсь им всем, общаюсь, смеюсь, несу бред... Но я ли это? При этом я помогаю, наблюдаю, отстраняюсь.

Тащит только сладкое и музыка. Все хорошо, все будет хорошо. А жизнь там рушится. Приехать и придержать осколки. Как все будет? К этому и шло же, да? Интересно, это наследственное? Семейное проклятие и все дела? Простое повторение судеб? Я слышала что-то подобное... Мол, все мы повторяем судьбы родителей. Не хочу. Именно поэтому и стараюсь все делать сама. Но сейчас... если посмотреть... Да, возможно я иду про проторенной дорожке.

Иногда мне кажется, что мне не 18. А тысячи лет. И что я видела этот мир уже так давно. И знаю безумно много. Это кажется бахвальством, да. Хвастовством даже. Но это чувство. Какой-то древности. Какого-то знания. Может, это память предков? Генетически обусловленная... Я не знаю. Пусть я порой веду себя как ребенок, но при этом в какие-то редкие моменты и правда кажется, что я существую давно-давно.
Интересно, а вдруг я проживаю свою жизнь тысячи раз? Просто каждый раз немного по-другому? Миллиарды раз, когда меняется всего один штрих? Один вывод, одна мысль, от которой все изменилось до неузнаваемости? Может, это наказание. А возможно, это подарок. Возможность исправить прошлые ошибки. Возможность пройти заново тот путь. Интересно. светлее или темнее я в этот раз? Кажется, меня неуклонно тянет к тьме. Но не к мраку, беспощадному и жестокому. А к теплой Тьме, из которой произошло все. Я желаю людям добра, помогаю им. А сама погружаюсь все глубже.
Возможно, это очередная попытка, которая провалилась. И остается доживать эту жизнь, ожидая перерождения. Чтобы начать все с нуля. Или уже прекратить все.

А я пойду вперед. Соберусь с силами и сдвинусь с мертвой точки.
Не хочу остаться одна.
Хорошо. Все будет хорошо.

@музыка: Mew - Symmetry

@темы: смесь

URL

вторник, 02 октября 2012