Просто

Нет ничего страшнее, чем человек, который смеется, когда ему плохо. Его губы искривляются, а лицо становится похожим на страшную маску. Но несмотря ни на что он смеется этим клокочущим, жутким, рыдающим смехом. Потому что ему больше ничего не остается. Не важно, по какой причине он это делает.
Лучше просто смеяться. смех похож на рыдание. Так же как и рыдание на смех.
Еще страшнее то, что окружающие не замечают, что это подделка. Что все смеются с ним. Кто-то таким же смехом. А кто-то даже искренне.
А ведь на самом деле в душе этот человек кричит, бьется в истерике. Ему нужна помощь. Пара слов, которые меняют его суть. Его жизнь. И это не что-то глобальное. Так, мелочь. Пара слов, в которых он так нуждается! Но никто, НИКТО не заметит этого, никто не скажет. Это жизнь. Это ты. И это я.
Игры в реальность. На что они? На что это все? Уйти. Просто, не попрощавшись. Исчезнуть, пропасть. Никто не увидит, никто не поймет.
Это одиночество? Скорее всего.
Раньше я задумывался над тем, что такое любовь.
А что такое одиночество? Недопонимание? Ненависть к тем, кто не один? Жалость к самому себе? Чувство, что ты проиграл? Наверное...

Почему так грустно? Ведь есть же в этом мире тот, кому ты нужен? Есть же?
Ахахах! Нет! Никого нет. Этот мир пуст для тебя. Как всегда. Как тогда, когда ты сидел один. Давно-давно, глубоко-глубоко. Когда укрывался от этого еще в книгах, сказках. Потом в играх. И аниме. Ну да, там есть друзья. Накама. Товарищи. Они друг с другом. У них есть кто-то. А у меня никого нет. Но это другая история. Которую когда-нибудь я соберусь с силами рассказать. Пусть это никому и не нужно. Она будет для меня.
Плевать на все. Пошел смотреть аниме дальше. Уйти от реальности. Единственное, что остается. Не хочу никого искать. Не хочу никого ждать. Не нужен. И все.
Жалкое нытье. Как всегда.

Просто проигрыш. Самому себе. И этому миру.
Все будет хорошо. Так, по привычке.

@настроение: пипец

@темы: и снова депра, фак

---

Проводим каникулы с пользой

После дня Рождения решил наконец-то отдохнуть по-человечески. Нет, не гулять. Не купаться. Накачал аниме и развлекаюсь по-полной.

Фейри Тейл все еще висит, так как после манги не могу заставить себя посмотреть это. Пусть и нравится.

Пересматривал Аир Гир, только из-за Агито. Вах, не могу.... прекрасен.

Посмотрел Госик, понравилось. Сначала было скучновато, гг не особо нравились. Стандартные они какие-то. Со временем выросли, стали интереснее, ярче. Конец понравился, люблю хэппи энды после кучи проблем.

Посмотрел Индекс Волшебства оба сезона. Скажу честно. Первый сезон, начало, еще как-никак, периодически даже интересно. Весь второй сезон я тупо ждал Акселератора. В остальном второй сезон отвратителен. Особенно первая арка. Конец, естественно, заинтересовал, ибо опять-таки Акселератор. Это немного психованное, садистское чудо мне понравилось с первого арта, с которым я столкнулся еще до того, как узнал об этом аниме. Все пытался узнать, кто это. Вот когда узнал, сразу и посмотрел Индекс. Эх, к сожалению, главный герой не он. А жаль...
Из женских персонажей забавна Химигами. Канзаки слили, Индекс тупа, как пробка. Мисаки неплохая, но где-то я что-то подобное видел. Нечто цундеристое такое) И учительница, Комое вроде. Вот она находка. Необычно. И лучше всяких суперсисястых училок, которые в других анимехах появляются.
Попытаюсь почитать ранобэ, чтобы узнать, чем эта заварушка кончится и что случится с Акселем дальше.
А я так надеялся, что случится невероятное... Акселератор\Тома.... *а все тот спецвыпуск* Им бы хоть встретиться, поговорить. Так как Тома главперс, Акселя сразу бы в его компашку приписали.

Как-то так.

@настроение: неплохое

@темы: Акселератор, Агито, аниме, жизнь Блеки

---

Ни о чем, наверное

Как всегда, давно тут не писал.
Последний пост был о ЕНТ, поэтому этот тоже можно начать именно с него.
ЕНТ - это проблема всех выпускников, так как это бред. Но не суть важно.
Мне повезло. когда я писал его. Поэтому набрал 115 баллов из 125. Я рад. Теперь у меня есть шанс.
Тяжело думать о будущем, планировать что-то. А мне сейчас это необходимо. Профессия, универ, работа... это угнетает. Боюсь, что когда закончу учебу, жизнь вообще остановится. Вернее, не так. Не жизнь остановится, а я остановлюсь. На этом кончится развитие, самосовершенствование. На этом кончусь я. Буду кем-нибудь жалким, зарабатывать на кусок хлеба, жить в двухкомнатной квартирке один, или, если не повезет, с мужем и детьми. Не знаю, как все выйдет. Это тоже пугает.
Я трус. Отчаянно боящийся будущего. Боящийся всего вокруг. Что довело меня до такого состояния? Что?! Я... не знаю сам. Все должно быть не так. Я должен с радостью стремиться к своему будущему, но у меня нет такого. Неведение отталкивает меня.
Что самое трудное, я не знаю, что мне сейчас нужно. Поддержка, которой не дождешься? Или, наоборот. отсутствие навязчивого вмешательства в свою судьбу? Не понимаю.... почему те люди, от которых ждешь одного, делают совершенно другое?
Помимо будущего угнетает мое состояние внутреннее. Это даже не отстраненность. Не покинутость, не отчужденность. Я ведь не одинок, нет? Я ведь всегда могу к кому-нибудь обратиться? Хех, нет.... я всегда переживаю все внутри себя. Не такой я человек, чтобы делиться со всеми своими переживаниями. Пусть другие высказывают это мне, люблю помогать близким.... люблю выслушивать их. Это приоткрывает тайну личности, его внутренний мир, заставляет его раскрыться передо мной, впустить в себя. Уходит ощущение одиночества и появляется свет. Растворяясь в чужих мыслях, ты теряешь свои. Хотя бы на время. Именно поэтому я хочу быть психологом. Познать людей, их внутренний мир, жизнь в душе.... Там, в глубине, все по-другому. Там свои правила. Которые, словно глоток свежего воздуха, несут в себе все то, чего так не хватает в застоявшемся, затхлом смраде реальности.
Такова жизнь. Сплошные метания, самокопание, разочарования.... мысли, обрывки, куски, осколки. Для меня это почти синонимы. В сознании все смешалось.
Что навело меня на такие мысли? Хорошо, я скажу. Завтра выпускной. Прощание со школой. Прощание с детством, с привычками и всем, что было дорого столько лет. И после этого сразу же хочу менять все. Не знаю, получится ли, посмотрим. Надеюсь, что да.
Надеюсь, что завтра все будет хорошо. О, снова эта фраза. Давно ее не повторял. Моя мантра, мой смысл жизни....
Я потерян для себя. Но выход уже близко. Сияет всеми цветами радуги. Но пока что я слеп. Из него столько звуков, но я глух. Еще немного, и я дорвусь до свободы.
Недаром же про меня говорят, что я независим. Так вот, хочу еще и быть свободным. Тайная мечта? Не знаю. Скорее, стремление. Надо же хоть к чему-то стремиться.
А еще хочу найти человека со своими глазами. Никто не поймет, что я имею в виду под этим. Я писал об этом, но никому не показывал. Это уже слишком личное, глубокое. Но я боюсь, это опять игры моей романтичной стороны. Размножение личностей - вот основа моей жизни.
Хочу ли я поиграть? Хочу ли я интриг? Иногда. А еще хочу понимания. И глаз. Таких же, как у меня. И в то же время других. Это так тяжело объяснить. Моя натура странная по своей сути. Один голос шепчет, как это приятно, как красиво, как нужно.... а второй кричит, что это нереально, глупо. Не знаю, кого слушать. И где же моя независимость от чужого мнения? А вот она. Мнения-то оба мои. Разрываюсь я. Но что поделать? Тут уж ничего не сделаешь. Остается молча печатать. Много я уже настрочил.
Эх, главный вопрос остался открытым. Мой ник. Почему Блек Стар? Почему именно он? Ведь я даже никогда это аниме в список любимых не добавлял? Почему? Почему я ассоциирую себя именно с ним? Почему его звезданутость делает меня увереннее? Близки ли мы? Фак, в отличие от него я пишу громадные бредовые посты. А такой парень, как он написал бы всего пару строчек о своем величии. Хех, интересно, если б я познакомился с кем-то подобным, мы бы подружились? Заметил бы такой меня? Не знаю. И пох. Пофигист онлайн. Надоело раскрывать свою душу.

@настроение: его отсутствие

@темы: любовь, беспорядок, множество мыслей, ник, жизнь, будущее

---

Паника дес

Так вот. Без предисловий. Это пипец. Я не готов к ЕНТ. Я ничего не знаю. Я лох.
В последний день учу историю.... заучился и теперь явственно чувствую раздвоение личности. Наверное, это конец.
А еще... вопросы по истории убийственны. У меня была истерика от одного:
Огузы почитали
А. Барсов
Б. Драконов
В. Единорогов
Г. Баранов
Д. Змей.
Блин, никогда б не догадался.... ну, в общем, весело.
Главное - пережить завтрашний день. Все будет хорошо. И пусть мне попадется самый страшный вариант, самые тупые вопросы, самые долбанутые соседи.... блин, ппц мне тогда....
На этой хорошей ноте я заканчиваю свою панику. И убегаю готовиться дальше.
Думаю, еще отпишусь ближе к вечеру. Хех, уже смешно. Тогда в силу войдет моя вторая половина хДД

@настроение: пипееееец

@темы: паника, ЕНТ

---

Возвращение. Нет, не кота.

Давно я тут не писал. И не то, чтобы времени не было или что-то в этом роде... просто лень. Было лень зайти сюда и написать пару строчек. Хотя я знаю, во сколько строк это обычно выливается. Особенно, если вдохновение нахлынет.
Как всегда про жизнь. Учеба кончилась, 25 мая прошло неплохо. Только погода подвела, но это не страшно. Зато я смог станцевать ++ И больше никаких выступлений на сцене. Надеюсь на это. Теперь осталось сдать ЕНТ и поступить. А на меня работы навешали, что я почти не готовлюсь. Пора брать себя в руки. Биология - это зло. Но я постараюсь сделать это, выучить ее! Хотя маловероятно... Не верю я в свои силы. Такая дурная позиция....
Я двуличен. Выгляжу самоуверенным, хотя внутри боюсь. Говорю, что мне насрать на все, а это далеко не так. Вру даже себе. Странно звучит, но так и есть.
Фак, опять нытье и самокопание. Пора избавляться от этого =="
Не могу представить себе, что школа уже закончилась, что больше не будет всего этого. Что наступает то будущее.... к которому я стремился 11 лет. Да и вообще всю сознательную жизнь. И бессознательную тоже. Но не в этом дело. Просто странно это все. Я не верю, что поступлю. Не верю, что потом буду работать. Буду серым обывателем. Ну да, на словах я вообще в ЮАР собираюсь. Но это же невозможно. Если честно, надеюсь, что когда-нибудь я буду перечитывать эти записи в ЮАР и смеяться над своими страхами и сожалениями. Этот пессимизм будет просто очередной ступенью к если не величию, то хотя бы к чему-то важному. Что из меня вырастет? Непонятно...

Теперь о наболевшем. Я прочитал мангу ФТ. Думал, что восторг от каких-либо аниме-манга-персов - это особенность возраста. Ничего подобного. Всегда находишь того, кому симпатизируешь. Эх....
Но эту мангу я пока что прочитал. И взялся за... та-дааа!! За Ван Пис. Как раз перед тестированием. Чтоб жизнь медом не казалась. И манга интересная ** Думаю, к концу лета осилю) Если буду учить биологию и историю. Главное - не наседать сейчас. А то ведь не отделаюсь потом. Буду никакущий ходить, от главы к главе жить. А сВП это опасно =="

В общем, такова жизня такого как я. Мне стыдно, что живу банальную, серую, скучную жизнь. Пытаюсь хоть как-то раскрашивтаь будни. Но я ж романтик, так что выходит плохо.

@темы: тоска, ЕНТ, манга поглощает меня, жизнь

---

Возвращение

Никогда не думал, что буду печалиться, что вернулся.
Да, даже я там нашел друзей. И мне их будет не хватать.
Олимпиада для меня прошла успешно. Завоевал бронзу. Цена 11 лет изучения русского и литературы.
Жалко, что эти моменты больше не повторятся. Грустно. Я буду скучать.
Было весело. Очень. Со всеми. С девчонками, пацанами.... у нас в комнате тоже)
Ну и ладно. Теперь поездка закончилась. Повидал я новые места.
Теперь пора настраиваться на успешную сдачу ЕНТ и подготовку к поступлению. Осталось чуть больше месяцаю Незапланированная поездка немного планы скосила, ну и ладно. Переживем.
Надеюсь, что мы продолжим общаться после того, как разъехались.

А еще никогда не забуду, как нас возили с гаишниками по городу. Не забуду газельку, автобусы туда и обратно. Не забуду комнату, ставшую домом. Не забуду это время. Надеюсь.

@темы: олимпиада, печалька, ЕНТ, буду скучать, друзья

---

Мысли

Все желания имеют свойство сбываться. Но только именно тогда, когда этого не ждешь и вообще тебе это нах не надо. Проверено. Доказано. Надоело.
Сегодня уезжаю на Республиканскую олимпиаду. И пропущу контрольную по химии. Даже не знаю, чего ждать от этой олимпиады. Неедение убивает.
А вокруг там все такие умняшечки, меня аж тошнит. Бррр.... Конечно, я никого них не наю, но все равно... что-то они мне собратьев не напоминают. Скучно будет....
Эх, ладно. Надо ехать оптимистично.
Я собрал манатки ^^ Жду судного часа хДД
Дурацкие жилетки нам выдали. Ппц... дурость. Ну ладно, ничего не поделаешь. Даже в ней Я буду крут!!!
Хммм.... на этом мои мысли кончаются. И в голове пустота... Ля-ля-ля.... Несколько дней без компа... Без игр.... Без аниме... Без манги... ТТ Я смогу. Я смогу. Да!!! Я смогу!!! ТТдаже я не верю. Ладно, напишу олимпиаду и приеду. Вах...

Бродский интересный поэт. Его и буду рассказывать. Пилигримы...)
Что же, пошел я дочитывать статью, потом, если будет время, сыграю прощальный сценарий и уеду. Прощаааай, жестокий миииир. Мда, я слишком драматизирую.
Хахах, смешно)))
В общем, поки ^^ Удачи мне)

@настроение: смятение, граничащее с паникой

@темы: олимпиада, жизнь Блеки, уезжаю в далекие края

---

Взрыв

Постараюсь без матов.
Баля!!!!!!!
Это пипец! Нет, не так! Это ПОЛНЫЙ, ФОРМЕННЫЙ ПИПЕЦ!!!
Как такое могло произойти?! Не понимаю...
Ладно. Я спокоен. Я спокоен.
ФАК!!!! Хренова олимпиада! Я думал, все закончилось! ВТОРОЕ МЕСТО, какая нах Республика?! Фаааак.
Теперь придется ехать. Не хочу. Или хочу. Не знаю.
НАдо доказать всем свою крутость!
Но нужна ли мне эта олимпиада? Я только расслабился...
Как всегда, в общем.
Ладно, переживу. Надеюсь.

А еще он отказался быть моим мужем. Но это уже другая история. Она не важна.

Немного не в тему. С днем Анимешника ^_______^

Все еще читаю мангу по ночам и тащусь с тэнгу по имени Курама.

Как всегда вечно недовольный Блеки.

@настроение: ваще не крутое

@темы: олимпиада, ппц, муж, ваще не круто, манга, нежданчик, Курама

---

Вах, совсем забыл про днявку ТТ

Йоу ^^
Давно здесь не писал. А все потому, что жизнь немного пришла в порядок, негатив есть, но не настолько, чтоб писать пычааальные посты хЗ
В общем, каникулы, последние, кстати, в этой жизни, провожу более-менее весело. Да и вышел я на них с чистым сердцем, довольный) Все-таки я неплохо закончил свое одиннадцатилетнее изучение русского и литературы ^____^ Я Крут и Велик! Сам себе удивляюсь!
Осталось всего ничего до последнего препятствия. Но и с ним я справлюсь! Няхахах!!!
А пока... отдых.... аниме и манга ++
А все-таки весна - это зло. Холодно, грязно, слякоть. И мои личные обострение мизантропии и весеннего депресняка.

Ну и ладно. А пока отдыхаем ^______^
И до. Я сходил в ботанический сад. Счастлив ^^

@музыка: Umibozu

@настроение: нормааась

@темы: каникулы, воодушевление Великого, повседнявка

---

Прогулки Блеки

Нет, вы не думайте. Ничего особенного в этих прогулках нет. За исключением того, что Блеки страдает топографическим кретинизмом и вечным энтузиазмом. В общем, теряется он постоянно и во всяких странных местах.
Недавно я с друзьями залез поздно вечером на кладбище. Темно, страшно. снег по уши. И никого вокруг. А кладбище было бесконечное. Еле выбрались, мокрые, озябшие, усталые... Я быд героем: протаптывал дорогу... Было страшновато... И вообще это был сумасшедший вечер хДД
Сегодня поехали в ботанический сад любоваться на цветущую сакуру. В прошлом году мы уже ездили туда. Сели не на тот автобус и заблудились.
Думали, в этот раз не заблудился. Ага, аж два раза. В прошлом году мы заблудились где-то на клалдбище *это проклятие*, а в этом году вышли около вокзала. Наверное, потому что на кладбище уже заблуждались. В общем, опять я со своим энтузиазмом решился искать верный путь. И опять ни к кому не обращался. На этот раз я почти выбрался ++ Но все равно нам помогла одна добрая женщина хДД В итоге в ботанический сад мы все равно опоздали хЗ Что ж... на следующих выходных мы не заблудимся. Надеюсь...)

@настроение: смешно мне

@темы: куда может завести топографический кретинизм и энтузиазм, прогулки

---

Самое настоящее чувство.

Что может быть лучше страсти? Обжигающей, всепоглощающей, истинной и искренней?
Когда тебе плевать на все, когда мысли заняты только одним...
Что может быть сильнее страсти? Что может быть надежнее?
Любовь, которой нет? Симпатия, которая легко проходит? Обязанности, которые только связывают по рукам и ногам?! О нет.... Страсть - единственное чувство, способное затуманить разум настолько, что тебе кажется, что ты счастлив.
Только так можно жить. Не испытываешь страсти - не испытываешь ничего. Огонь - это жизнь, холод - смерть. Пора разморозиться. Только увы... тот кусок льда, что называют сердцем, отказывается подчиняться правилам мира.

@темы: сердце, страсть, жизнь

---

А ты получаешь удовольствие от времени Евы?

Создание ИИ.
Компьютеризация общества.
Появление андроидов.
Наше будущее?
Хотелось бы.
Но... кем же будут андроиды для людей? Рабами? Слугами? Очередной машиной? А что, если они смогут думать, а потом и чувствовать. Что, если они будут похожими на людей не только внешне? Что тогда? Что, если они окажутся человечнее самих людей?!
Все равно хотелось бы посмотреть на андроидов, пообщаться с ними. Создать, если у других не получится.
Реальность? Вымысел?
Будущее? Или сказка?
Не знаю. Жду. Смотрю. Всегда.

И да. Я просто посмотрела такое аниме. Задело. Потрясающе. Великолепно. Коротко, но так необходимо. В списке любимых.
Eve no jikan.

А ты получаешь удовольствие от времени Евы?..

@темы: новые цели, андроиды, фантастика

---

Ох, жизня моя, жизня...

Как всегда нытье.
Да, это основная цель днева. ХР
Вах, простыл. Как всегда. Дурацкая олимпиада, дурацкий холод =="
Ваще не круто.
Школа начинает раздражать. Сильно. Большая часть уроков - тесты. И кто во что горазд. Бесит.
Завтра физика. Морально готовлюсь. Еще и очередная самостоятельная.
Скоро олимпиада. Паника. я Крут, осталось только доказать это старперам-жюри, которые настолько консервативны, что считают, что мои выражения - это стилистические ошибки =="
Я не спорю, иногда я увлекаюсь, но это же редко. А они могут придраться даже к вполне нормальным выражениям. Ох, ладно, я спокоен. Продажные козлы =="
Ладно, эта олимпиада мне ничего не дает. Так что терять нечего. Значит, не стоит париться. А вот биологию учить надо. Пора прекратить лениться. Взять себя в руки. Да, давно пора. А я дурак. Скачал себе анимех и радуюсь. Надо ограничение поставить. Не больше трех серий в день. Хаха, даже я этому не верю =="
Читаю Достоевского "Братья Карамазовы". Мне нравится. Достоевский пишет хорошо. И, главное, у него есть выход. Есть возможность исправиться. Все, что угодно, лишь бы не безнадежность. Именно поэтому он и нравится мне.
Ну, мне еще и мрачноватый Гумилев нравится. И Лермонтов. Красиво у них получается писать. Ярко. Образно.

О да, и весна же. Ура! Только мне как-то не радостно. Не люблю весну. Вот только зиму люблю еще меньше.
А времени все меньше...

@настроение: сойдет. Привык уже

@темы: физика и лирика, весна, нытье, жизня, ваще не круто, плохо мне

---

Новая записулька *О*

Вах, выходные *О*
ждал-ждал, а они кааак пришли. И послезавтра уйдут.
НВП не было. Счастлив.
Была олимпиада. Неорганизованная. Тупая. Задания с ошибками. С опозданием на полчаса. В жутко холодном кабинете.
Я как всегда ничего не успел.
А еще теперь сопли.

Яркая жизнь, ничего не скажешь =="
Тоска. По не знаю чему. It is something like love.... ммм... дооо.... два увлечения.... хех, я ненормален.
А еще я прусь с имени Локи.
Качаю Инуяшу. Оняяя..... жаль, что в нашем мире так скучно.

Начитался фиков. Ммм.... опять на романтику тянет. НО! Дождя нет, музыки в наушниках тоже, времени вообще по жизни не хватает.
Жизнь выпускника, нах.

Ох, режим пофигиста. И так лучше. Не ванильная курильщица, ноющая о любви и наивности.
Да, это я уже о наболевшем. Сколько можно?!
"Она пьет кофе, источающий аромат ванили.... по стеклу текут капли дождя, а над головой струится дым от сигареты. И она.... такая наивная, вечно влюбленная, настоящая..." *цитата неточная* БЕСИТ! А я вот лохматый, пью только воду, веду здоровый образ жизни, прусь по аниме и РПГ-играм, ни в кого не влюбленный, и что теперь?! О еее.... я ИСКУСТВЕННЫЙ. Вывод сделан на основе ванильной логики.

Ептить. Никто, кроме меня самого, мне так настрой поднять не может. Размножение личности в режиме онлайн. И только так. И ви ар хэппи!

Все будет хорошо.
Для кого я это пишу?
Для себя, ведь самовнушение - лучший способ жить.
Для того, кто читает это? Не знаю, если ему нужна моя уверенность, если он верит так же, как и я, то да....
Для кого? Если кто-то вдруг прочитает? Случайно зайдет именно на эту страницу, именно на этот пост... Хех, в такие случайности я не верю.
Но, наверное, кому-то это нужно....

@темы: тоска, повседневка, ванильная загрязненность, режим пофигиста

---

Выходные, блин

Нытье или не нытье, вот в чем вопрос?
Да-да. Просто ппц. На улице мороз - это раз. Не погуляешь. Я, конечно, не особо рвусь гулять, но все-таки...
Во-вторых, никаких сил у меня больше нету... вчера днем уснул, потом полночи за компом сидел.
И сегодня.... ваще ппц.... Воевал с этим компом. Ну что это такое?! Степень завирусованности этого компа меня убивает ==" Ну зато хоть немного устранила неполадки в системе.
Ох... так как весь день просидел за компом, опять глаза в кучу. Мда, зрение улетает в далекие края ==" И не оторваться.
Я так хотел посмотреть ИнуЯшу на выходных... но этот хренов комп мне такую засаду устроил! Звук не пашет, и никак я не могу исправить это. Вернее, частично звук воспроизводится, что еще обиднее.
Весь день маялся дурью. От компа болит голова, но отойти не могу.
А завтра снова в школу. И блин... снова физика. Хоть бы пережить ее... ТТ
Ох... уроки не хочется делать вообще.
А еще... оказывается, через неделю будет весна. Я в панике. Не успеваю! НИЧЕГО!!! ТТ Но я справлюсь. Я сильный. Да...

Любимая тема +____+
И все равно хочу посмотреть Инуяшу.... Это моя страсть ** Наконец-то я нашла то аниме, которое действительно задевает, затрагивает.... Вот оно, мое самое любимое аниме +_____+
А на втором месте "Хроники крыльев". Вот так. По крайней мере, там нет этти, жестких извращений, сисястых дамочек, гарема, сражения красивые, отношения гармонично развиваются, персонажи прекрасны, отлично прописаны, миры.... ну, миры - это вообще нечто! А рисовка.... Мне нравится кавай. И КЛАМПовская рисовка тоже.
Ну, а на третьем месте, я думаю, у меня "Аир гир" и "Мунто". Хотя кто меня знает. Еще поменяюсь.
Блич еще начала смотреть. Давненько причем начала. Ну, Тоширо прелесть ** А так... неплохая анимеха, но не дотягивает пока что до моих идеалов ^____^
Яшка *____*

@настроение: еле сдерживаюсь

@темы: повседневка, выходные прошли незаметно, Инуяша, Хроники крыльев, жизнь великого Блеки

---

А снег все падал и падал.

Мдооо... Я не так часто описываю прошедшие дни. Но надо же куда-нибудь вылить все, что выбесило.
А выбесила физика. Задолбала уже училка. Она меня ненавидит по ходу. Ну, по крайней мере, я ее раздражаю. Я не понимаю физику. Она не понимает меня. Я не понимаю ее восторженности перед этой наукой. Мы друг друга не понимаем. Да. Наши отношения можно выразить только так.
Из-за моих пропусков, потому что я часто болею, она на меня наезжает. Из-за моих опозданий она наезжает. Из-за того, что я не понимаю тему, а потом слабо пишу работы, она опять-таки наезжает. Это нормально?! Мне уже пересдавать надо столько всего ==" Раньше я думал, что химия - это сложно. Ага, как же. Реакции еще реально написать. А вот теорию по физике - нет! Ппц...
В общем, ходил седня злой, как не знаю, кто.
Еще и дебильное сообщение. Мне его распечатать надо было, а на первой паре не у кого распечатать. А дома принтера нет. В итоге, я сказал, когда она потребовала сообщение, что у меня не распечатано. Ну, сказал немного не так.... но понять-то можно было! А она разоралась на меня. Ну что я могу поделать? Я уже тоже не выдержал. Потом весь урок пытался убить ее взглядом. Эх, не получилось ТТ я не злой, я не злой

А еще, я понял, что ООЗ с нашей училкой, где я спокойно рисую или ржу, гораздо увлекательнее того кошмара, что нам устраивает практикант. Еще по ООЗ мы лекций не писали.

Хорошо хоть, есть русский язык.... бальзам для моей измученной физикой души. Если на физике мне говорили, что я качусь вниз, мои работы очень слабые, то по русскому я лучший. Ну, неудивительно, я ж олимпиадник. И вообще, ну не тот у меня образ мышления, что ли. Я не могу объять полностью теорию Эйнштейна. Да, это кажется интересным, но я путаюсь, в какой ИСО время идет быстрее, а длина предмета уменьшается.... Ой, в общем, не буду впутывать никого в этот кошмар. Кому надо, тот переживет, а остальным это нах не надо.

А еще седня шел снег. Это так в тему, я знаю) Но все равно.... так хорошо, тепло... И снежинки. Завалило все. И так красиво: вдали не видно ничего. Словно приходишь из ниоткуда и уходишь в никуда... Я был в восторге. Но почему-то всегда, когда идет снег и вообще такая погода, я засыпаю. Наверное, эта погода создана для моего отдыха. Хех))

Ох, осталось еще два дня... и перерыв) Вот только пережить завтрашнюю химию кажется мне нереальным. Я эти сообщения вообще делать не могу, а по химии.... Ох, но я же крут, я сделаю все в лучшем виде!

А в субботу танцы.... Надо делиться на пары. А я не хочу ни с кем танцевать. И со мной никто не хочет хДДД Так что моя мечта - это танцевать одной чечетку хДД Но увы, меня все равно заставят с кем-нить танцевать. ==" Только бы все было нормально.... только бы не дали нормальную пару....

Все будет хорошо.
Да, это уже мантра. Но пока что не надоело. Самовнушение нах.

@настроение: та вроде нормась

@темы: школа, повседневка, жизнь Блеки, снег *__*, физика как основная проблема человечества

---

Отголоски...

Жизнь не стоит на месте.
Недавно пришел к выводу, что рождение - это начало конца.
Увы. Всю жизнь катимся... Хочу прожить яркую жизнь, подниматься вверх, а не падать вниз. Пока что не получается. Мне не добраться до уровня, на котором я была раньше. Нужно трудиться, а мне лень. Лень... мое личное проклятие. Не могу справиться с собой. У меня есть сила воли. Я могу держаться. Но лень... я не всегда могу ее победить.

Блин, какой-то я стал депрессивный. Конечно, с такими условиями жизни, стрессами, вечным недосыпом и постоянной учебой сложно держать себя в руках, но все же. ГДЕ ТВОЙ ОПТИМИЗМ?

Ох... столько проблем.
Прошлая неделя была странной. Во-первых, я заболел. Температура, горло, насморк... стандартный набор. Но я так хорошо отдохнул, выспался... Давно такого не было. Потом начались странности. Во-первых, мне позвонили откуда-то там из юстиций и пригласили на торжественное вручение документов. Ох, наслушалась я там депутатов всяких ==" Проблематично. А депутаты местные, широко известные в узких кругах. Зато как говорят... вах... В общем, звезде было скучно.

Потом наш класс организовывал вечер встречи выпускников. Это было проблематично. Я был официантом, немного уборщиком, чего только не делал. В итоге, пришел домой поздно и сразу завалился спать. Первый раз в жизни провел почти целый день в школе. Ппц.

Суббота - это вообще. Судьбоносный день. Свадьба одного из братьев. Все бы ничего, но есть один человек... слишком проблематичный показушник. Не люблю его. Он все испортил. Как мне, так и маме. Это было не круто.
На регистрации я прослезился. Это было так мило. Мой братик стал таким большим Т__Т... Пусть мне и не особо понравилась обстановка в зале регистрации. Ну, это отдельная тема... розовые шторки там, писклявые девки хДД. Еще я сфоткалась целых несколько раз. Но все испортил тот человек. Аррр... Скандалист...

А вечерооом... вечером было ващеее.... люблю я это слово

Музыка громыхала, тамада скакала, как на детском утреннике, а ее прокуренный громкий голосище, многократно усиленный микрофоном... в общем, ппц хДД
Мне повезло, меня посадили со вторым братом, он мне скучать не давал. Он за мной ухаживал больше, чем за своей девушкой. Оно и понятно, я выглядел беспомощным... ТТ а там столько людей, и все мне не знакомы.
Если честно, конкурсы тамады мне не понравились. Вообще муть какая-то. А шутки у нее все были связаны с тем, чтобы нажраться как свинья. Для моей чистой, эстетичной души вечного трезвенника это было ужасно!

Еще меня хотели позвать танцевать. Это было смешно. Один мужик пожилого возраста подошел ко мне, стал приглашать танцевать, а я от него отпрыгнул на соседний стул.

Потом еще парень какой-то подходил. НО! Блеки слишком придирчив, и поэтому послал его хДД Тем более, там все были за 20. Его это смущало. А еще... только тссс.... Блеки был смущен. Все такие красивые, раскрашенные девки, парни в костюмах... а он так скромненько, лишь бы никто не трогал. И все равно трогали же! Дооо.... А еще музыка.... Ладно, с этим аспектом я смирилась, там по ходу все тащились по той попсе хДДД оно и понятно))

Ну, в общем, как-то так)

Я так поздно описала эти дни не просто потому, что времени не было, но и чтобы остынуть и сразу матами не писать хДД

Ну эти дни хотя бы выделяются из общего списка серых школьных будней, в которых я просто тону....

ЕНТ зло.

Все будет хорошо.

@настроение: ну же более спокойное

@темы: просто нет слов, повседневка, ваще, жизнь Блеки

---

Мда... =="

Не хватает сил и времени писать новые посты.
Проблем много.
Стрессы сплошные.
Будет время - напишу.
Могу забыть =="

ЕНТ - зло. Школа - зло. Образование - зло. Спасибо государству.
Замучали учителя. Сил нет, одни эмоции.
Еще и свои проблемы.
В общем, фонтан счастья.

Все будет хорошо. Наверное...

@настроение: ваще не крутое

@темы: повседневность, самовнушение, жизнь Блеки, фонтан счастья, не забыть

---

И рваное горячее дыхание....

Я вся горю.... мне нет покоя. Кажется, что каждая клетка тела сейчас закипает, сгорает....
Хриплое частое дыхание.
И болят искусанные губы.
Нет, это не то, что кто-то мог подумать.
Мне плохо. Кажется, я заболеваю.
Этого мне не хватало.
А все школа. И один козел, который на меня кашлял. Уродец.
Ну их всех нафиг. Все равно завтра в школу топать.
А мама уверена, что это от недосыпа.
Плевать. Дожить бы до конца недели. А там отдохну....

@настроение: ужос

@темы: кусочек жизни, Фонтан счастья

---

Первый осмысленный пост

Это просто размышления о жизни.
Я много думала о жизни выпускника. Это так муторно. Так проблематично. ЕНТ. Поступление. Зависимость от обстоятельств. И постоянная кабала. Работаешь на будущее. А что такое будущее? Что за будущее? Его нет по определению. Это лишь предположения, желания, возможности, надежды, стремления. На самом деле есть только настоящее и прошлое.
Думаю, это хорошо, что нас так тренируют, учат... Пусть это тяжело. но я хочу этого. Мне нравится приходить уставшей, добиваться результатов, пусть незначительных, но хоть каких-то. Да, я ленивый. Да, у меня мало сил. Но они есть. Но я держусь. Тренирую волю. Стремлюсь. Заставляю себя. Именно поэтому мне нравится быть заруженной. До самого конца. До полной самоотдачи. До момента, когда хочется просто выбросить все из головы, не думать вообще, а просто заснуть.
Поэтому я не останавливаюсь на этом.
Я хочу поступить в хороший ВУЗ. Поэтому буду решать олимпиады.
Я хочу добиться хоть чего-то. Поэтому выступаю от лицея на областной олимпиаде по русскому и литературе. Хочу выложиться по-полной.
Я хочу научиться многим вещам. Например, пользованию фотошопом. Рисованию. Поэтому я еще и рисую.
Я хочу подтвердить свою значимость. Не для кого-то, а для себя.
Я хочу наполнить мою жизнь если не смыслом, то хотя бы стремлениями.

Я все еще думаю о неизведанном. Мне слишком интересны способности человеческого мозга. И нанотехнологии. В мире еще столько интересного. И это все мне интересно. На все меня не хватит.

И я знаю, что после этого поста буду заниматься какой-нибудь хренью. Пора бы научиться работать. А я ленивый. Стремлюсь к халяве. Что же, придется собирать волю в кулак и работать над собой дальше.

Все будет хорошо.

@настроение: пойдет

@темы: стремления, жизнь Блеки, изменнение образа жизни