Что делает тебя таким?
Думаю, этот дневник существует не для постановки моих целей. Не для описания жизни. Не для творчества. Не для духовного развития. А только для нытья, жалоб. Этакое место, где можно выплакаться. Жилетка. Которой нет больше нигде. Я сильная. И если мне плохо, стараюсь делать так, чтоб об этом не знали... Хотя не всегда получается.
Удивительно, что вдохновение всегда приходит, когда паршиво. А еще тогда, когда нет возможности написать. Долгие, но уже такие привычные поездки, длящиеся 3-4 часа, навевают множество мыслей. Лекции по психологии, массив новых знаний, общение с людьми, которые связали жизнь с психологией делают меня немного другой. Я так же желаю помочь людям. И потихоньку это делаю. К счастью, этот мир сам мне подкинул такую возможность. Дай мне немного времени и я почувствую тебя. Заберу твои печали. Отдам часть своего спокойствия. Направлю в ту сторону, которая будет важна для тебя. Ты поблагодаришь меня, доверишься, а потом уйдешь. Не оглянешься. Я буду рада за тебя. Ведь ты идешь по правильному пути. А я буду ждать других. Таких же потерянных в себе. Замерзших, усталых, умирающих. Протяну руку, обниму. Подтолкну или даже пну. К каждому свой подход. У каждого своя дорога к счастью.
А буду ли счастлива я?
Есть ли во мне что-то мое?
Правильно ли я делаю?
Помогла ли я?
Эти вопросы всегда будут мешать мне идти вперед. Просто бороться с ними. Все идет так, как нужно.
Доверие... Я жду, что люди будут доверять мне, а сама не доверяю никому.
Однажды кто-нибудь, такой же, как и я, подтолкнет меня вперед. Но пойду ли я?

Иногда эта жизнь поражает меня. Вот еще не до конца разобрался с одной проблемой, так подкидывают еще... И еще... Может, я просто делаю что-то неправильно и меня наказывают за это? Может, мне стоит остановиться? Заняться чем-нибудь другим? Пока не поздно и я еще не утонула?

Столько возможностей. Столько людей... Новая жизнь, новый мир. Все не так. Я осталась прежней. Предпочитаю активному веселью пустой уголок. И громкую музыку в наушниках. Все также жду, что меня возьмут за руку. Все также надеюсь, что кому-то нужна. Когда я возьму себя в руки? Когда уже пойму, что могу сделать только сама? А может... я просто не хочу ничего менять? Я улыбаюсь им всем, общаюсь, смеюсь, несу бред... Но я ли это? При этом я помогаю, наблюдаю, отстраняюсь.

Тащит только сладкое и музыка. Все хорошо, все будет хорошо. А жизнь там рушится. Приехать и придержать осколки. Как все будет? К этому и шло же, да? Интересно, это наследственное? Семейное проклятие и все дела? Простое повторение судеб? Я слышала что-то подобное... Мол, все мы повторяем судьбы родителей. Не хочу. Именно поэтому и стараюсь все делать сама. Но сейчас... если посмотреть... Да, возможно я иду про проторенной дорожке.

Иногда мне кажется, что мне не 18. А тысячи лет. И что я видела этот мир уже так давно. И знаю безумно много. Это кажется бахвальством, да. Хвастовством даже. Но это чувство. Какой-то древности. Какого-то знания. Может, это память предков? Генетически обусловленная... Я не знаю. Пусть я порой веду себя как ребенок, но при этом в какие-то редкие моменты и правда кажется, что я существую давно-давно.
Интересно, а вдруг я проживаю свою жизнь тысячи раз? Просто каждый раз немного по-другому? Миллиарды раз, когда меняется всего один штрих? Один вывод, одна мысль, от которой все изменилось до неузнаваемости? Может, это наказание. А возможно, это подарок. Возможность исправить прошлые ошибки. Возможность пройти заново тот путь. Интересно. светлее или темнее я в этот раз? Кажется, меня неуклонно тянет к тьме. Но не к мраку, беспощадному и жестокому. А к теплой Тьме, из которой произошло все. Я желаю людям добра, помогаю им. А сама погружаюсь все глубже.
Возможно, это очередная попытка, которая провалилась. И остается доживать эту жизнь, ожидая перерождения. Чтобы начать все с нуля. Или уже прекратить все.

А я пойду вперед. Соберусь с силами и сдвинусь с мертвой точки.
Не хочу остаться одна.
Хорошо. Все будет хорошо.

@музыка: Mew - Symmetry

@темы: смесь