Просто полнейший разброд мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:51 

Что делает тебя таким?
Итаааак, как я и обещала. Список моих упражнений на тело. рада, что управилась до конца года, по идее обещала раньше, но завал работы\учебы\остатков дел\плюс простуда выжали из меня все соки хДД

В идеале, я начинаю с разминки тела. Этакая зарядка.
Разминаю шею, вертя ею во все стороны :D Ну тут суть понятна. Типичные упражнения еще со школы.
После шеи мельница: махи руками вверх вниз, вращения. Потом вращения от локтей, в запястьях. Полезно, когда елый день за компом. Немного руки прохрустываются х)

Далее вращение тела при неподвижном тазу. Ну тип туловище вправо\влево ращается. Лично я искренне верю, что это полезно для талии хД
Наклоны вперед 20 раз, назад 10. Вправо\влево по 20. Это полезно для боков и спины. Помимо этого еще руки вдоль тела, поочередно двигать их вниз\вверх, для боков упражнение.

После этого начинается моя любимая часть.
Приседания обычные 20-30 раз. Потом приседания плие 15-20 раз. Далее выпады 15-20 раз. Иногда делаю выпады назад, скрещивая сзади ноги.

После этого перехожу на лежачие упражнения.
Планка 30 сек-минута либо 10 отжиманий. Пресс: подъем туловища раз 15-20, подъем ног 10 раз.
Далее ложусь на правый бок. Махи ногой 15 раз. Потом поза следующая: левая стопа ставится справа от бедра правой ноги. Получается, что она перекрещивается и образуется этакий домик над правой ногой. И правую ногу надо поднимать в этом домике раз 20. Это для укрепления внутренней стороны бедра.
Далее то же самое с другой стороной.
Далее ложиться на спину, ноги подогнуть. И надо поднимать задницу, при этом не поднимая туловище. Раз 15. Потом одну ногу поднять перпендикулярно полу. И еще 10 подъемов. На каждую ногу.
А потом поза раком и махать ногами. Сначала представить себя осликом и пинать ногой какого-нить мудака сзади раз 15 на каждую ногу.
Потом превратиться в собачку и поднимать ногу вбок, пытаясь пометить территорию. Раз так 15 на каждую ногу.

Ну и напоследок растяжечка. В позе сидя наклоняться к ногам. Раздвинуть ноги и понаклоняться к каждой по-отдельности.

В целом у меня занимает это минут 20-30, иногда выполняю не весь курс, а что-то по желанию. Как итог если делать с утра, то спине хорошо, она не такая деревянная. Если на ночь, то лично мне спится хорошо после этого.
Внимание: могут болеть мышцы. Все, даже те, о которых вы не догадывались :D




static.diary.ru/userdir/1/9/5/6/1956943/8471047...

static.diary.ru/userdir/1/9/5/6/1956943/8471047...

static.diary.ru/userdir/1/9/5/6/1956943/8471046...

static.diary.ru/userdir/1/9/5/6/1956943/8471046...

static.diary.ru/userdir/1/9/5/6/1956943/8471046...

16:35 

Что делает тебя таким?
Увидела тут такую фигняху и решила немног тоже поанализировать :D

Сайт года: вкашечка и инстаграмм :D
Знакомство года: Ольга Николаевна, психолог, который делится со мной опытом)
Фильм года: Даже хз... Дедпул мб оО Он же в этом году был? Или нет ._. Вообще не цепляло ничего, ужас.
Блюдо года: роллы
Напиток года: компот
Ощущение года: усталость
Язык года: русский
Экстрим года: ночные гулянки по крышам х)
Концерт года: нет
Интерес года: Овервооош <3
Сбывшаяся мечта года: поступить в магистратуру
Несбывшаяся: бесплатно
Город года: Питер
Место года: озеро Пестрое
Открытие года: я дно
Персональное событие года: увольнение с первой работы
Исполнитель года: The Birthday Massacre
Песня года: Hadouken - Bad Signal
Лучшая поездка года: конец июля, поезд, надежды и мечты. Бам.
Традиция года: качать жопу. Приседания ван лове
Настроение года: приунывшее
Разочарование года: перемены
Вещь года: телефон
Коллега года: Настя
Пожелание года: надейся
Вопрос года: зачем?
Погода года: мороз и солнце, ненавижу
Цвет года: белый
Время суток года: утро
Книга года: Рубинштейн
Одежда года: красная толстовка
Подарок года: мыыыыыша
Кафе года: Пиццоли вроде
Самый счастливый месяц года: июль
Самый несчастный месяц года: сентябрь
Фраза года: что же делать?
Поступок года: увольнение
Достижение года: магистратура


Топ 10 вопросов про прошлый год

читать дальше

15:53 

Что делает тебя таким?
Кажется, Наруто-трава меня немного отпустила.
На самом деле это потому, что я переключилась на только вышедшую серию Стар против сил зла. Ее ждали, ибо это последняя серия в этом году. Ну и потому, что там обещали показать довольно много всего интересного. В итоге мне получилось отойти от Наруто, но не сказала бы, что сильно прониклась серией. Хотя мульт мне нравится. Это тенденция современных сериалов, потихоньку нагнетать ситуацию, чтоб к концу была совсем уж путаница и кульминация выглядела бы ну очень сочной и долбила бы по мозгам. Вообще я из той категории девочек (22-х лет, ага), которые больше интересуются взаимоотношениями персонажей, нежели чем развитием сюжета. Поэтому всякие любовные перипетии для меня - это круто. Раскрытие персонажа - это круто. Сюжет? Ну интересно, да, но я смотрю на героев и мне просто интересно, как они с этим справятся. любом случае, меня торкнуло настолько, что я даже рты рисовала. Корявенько, но зато самой приятно.

А в случае с Наруто мне некоторые вещи пришлись по душе. Я давно заметила, что не могу ощущать себя хуже окружающих, всегда хочу быть лучшей. В играх у меня это не очень получается (0 реакции, вот вообще). И перед моим возвращением к истокам, так сказать, меня основательно поколупал тот факт, что я играю хуже своих друзей. То есть вот вообще. Куда бы я не ткнулась, везде я в чем-то уступаю. На самом деле это нормально, умом я понимаю. Но при этом меня лично это здорово угнетает и подкашивает. Моя мотивация сводится к нулю, я просто теряю какое-либо желание продолжать и начинаю проигрывать. И именно тут мне немного поднял мораль просмотр серий, в которых такие же люди, ощущающие себя хуже ГГ, просто брали себя в руки и шли дальше. Это именно то, что мне нужно, ибо я из-за своего желания самоутвердиться и почувствовать себя лучше остальных теряю очень многое. В общем, надо продолжать биться, а не жалеть себя.

А еще надо делать домашку. Но едрыть, как же лень. В отношении реала я совсем кусок мяса. И это угнетает. Но с другой стороны я сама должна что-то делать, а не ждать, что с неба мне прилетит метеорит с куском золота.

19:27 

Что делает тебя таким?
НАРУТОТЕРАПИЯ!
Филлеры, вперед! *О*

15:48 

Что делает тебя таким?
Да, дальше только хуже.
Я уже как загнанная в угол собака: то гавкаю, то кидаюсь. И укусить хочется побольнее, чтоб прям с мясом.
Агрессия.

22:50 

Что делает тебя таким?
Интересно, а в плюс что-то когда-нибудь пойдет?
Отношения в минус, деньги в минус, работа в минус. Что вообще происходит?
Слишком много проблем накопилось вокруг. А у меня еще старые не решены, так и новых подкидывают.
Куда деться-то мне?
Неужели дальше будет только хуже?

17:22 

Минутка самомотиации

Что делает тебя таким?
Два часа учебы в день
Победить помогут лень!


Хочешь выглядеть прекрасно
Кушай то, что безопасно.


Хочешь жопы не стесняться
Приседай и нагибайся!


Хочешь деньги тратить -
Потрудись, а там заплатят!

16:16 

Что делает тебя таким?
Неделя учебы.
Выводы:
- Первый и самый главный. Я отвыкла жить в таком темпоритме. Результатом стала болезнь. Надеюсь, легкая простуда. Сложно просыпаться, успевать, сложно сидеть на не шибко удобном стуле за партой и внимать. Сложно усваивать огромнейшие массивы информации. Хотя в данной проблеме виновата не только я и моя неспособность усваивать материал. Так мы плавно переходим к выводу номер два.
- Второй. Невозможно впихнуть невпихуемое. Когда тебе за один день пытаются рассказать обо всем и сразу, задеть вещи, которые изучаются не год и даже не два, ты начинаешь буксовать. Галопом по европам бегать и пытаться успеть везде невозможно. Иначе выходит каша, которую невозможно сожрать. Нынешняя система образования, к сожалению, этот момент учитывать не может. С другой стороны, это заочка, надеяться на большее не имеет смысла. Ее основа - самообучение. Ну и выпуск магистров-недоучек. Се ля ви.
- В психологии огромное количество всего. Направлений\взглядов\методик. И в ней просто необходимо определиться. К сожалению, я все еще на перепутье. К счастью, выбор все же несколько ограничен в той ситуации, в которой я нахожусь (образовательная программа, образовательные траектории). Помимо методик и прочего в мире слишком много психологов. А все они люди. И у каждого свой уникальный подход и мировоззрение. Я успела увидеть православных психологов, которые называют оккультизмом все, что не поддается их объяснению\не имеет подтверждения в их среде, увидела психолога православного, который признает иррациональную психологию, объясняя это дикое сочетание религии, науки и иррациональности тем, что она женщина. Увидела бывшую православную психологиню, ушедшую в буддизм. В общем, в головах у людей своя каша. И не всегда то, что они несут в массы, пусть они и преподаватели, стоит воспринимать как истину. То есть необходимо фильтровать информацию. А не имея необходимого багажа знаний это сложно.
- Вывод третий. Практика важнее теории. Я могу хоть миллион раз читать про установки, знать сотни методов и теорий, в момент, когда ты сидишь напротив клиента и пытаешься понять, что же у него в голове происходит, ты потеряешься. Ибо надо держать в голове все: себя, его и вас вместе. Потеряв хоть один элемент данной цепочки, ты теряешь все. Часто ты переносишь свои проблемы на клиента и в итоге вводишь в заблуждение вас обоих, что мне довелось наблюдать на кружке консультирования. Довольно интересная возможность себя проверить и почувствовать, что же происходить-то будет в практике.
- Вывод четвертый. Мне все так же сложно взаимодействовать с коллективом. Только теперь все усугубилось тем, что я не могу найти своего человека, с которым могла бы что-то обсуждать, чем-то делиться. Меня это огорчает и удручает. Даже вследствие коммуникативного тренинга, когда всем мы немного раскрылись, ситуация не сильно изменилась. Я не особо горю желанием оставаться одиночкой, хоть эта позиция и ходит за мной хвостом. Ранее я пыталась рассматривать это в позитивном ключе, все же от чувства одиночества никуда не деться. Не сказала бы, что я не принята коллективом, просто нет более близких контактов.
- Вывод пятый. Очень много возможностей, за которые я хотела бы ухватиться, но жизнь ставит меня в узкие рамки. Я не могу посещать кружок консультирования, не могу остаться здесь. Это печально. Более того, даже то, что я могла бы опробовать, я боюсь трогать. То есть стесняюсь, испытываю зажатость, когда дело касается каких-то мероприятий. С этим все же необходимо бороться.

Кажется, все.
А, нет. В этом мире столько людей, которым хочется помочь и никак этого не сделать. Почему? А потому что психолог не может быть одновременно и другом тоже.
Если у человека рушится жизнь, все идет хуже, чем можно представить, что делать? Что делать, когда видишь аутоагрессию и понимаешь, что человек настолько изнутри изжален и искорежен, что воспринимает жизнь лишь как источник негатива. Поддержка? Как? Я просто понимаю, что мы на разных уровнях жизненной лестницы. Да, у меня все было несладко. Но не настолько, чтоб я сломалась. А что бывает с теми, кто по сути сломан изнутри? Реально ли их починить? И реально ли их поддержать таким, как я? Множество вопросов в моей голове иногда не дают мне спокойно уснуть.

Осень, я тебя ненавижу. Абдябдя.

13:40 

Всего понемногу

Что делает тебя таким?
Пока еще есть время прокрастинировать.
Надо идти в миграционку и узнать, на сколько мне надо уехать и когда можно вернуться.
Но блин. Там люди, общество, очереди.
ловлю себя на мысли, что чем меньше выхожу из дома, тем больше я к нему прикипаю. Когда работала, было попроще решать подобного рода проблемы.
Еще и по РВП надо уточнить. Но я не уверена, что именно там мне все скажут. А это еще куда-то идти. Эх, иди туда, не знаю куда, узнай то, не знаю, что. Обожаю такие формулировки.

Опять кожа портится. Ну конечно, я ж люблю вкусняхи. И люблю пожрать. А не надо увлекаться. Надо ща исключить все вредное, иначе дальше поползет. Я уже не знаю. Причина только в еде или же все-таки стресс тоже влияет. В общем, мне надо взять себя в руки и сесть на диету. Еще и бок болит, блин. Все взаимосвязано у меня.

Мне нельзя играть в игры. Вот вообще ни в какие. У меня горит. Горит так, что я ору, матерюсь, ругаюсь на все подряд. Причина? Я пытаюсь самоутвердиться в играх. Хочу в топ и не могу. И виню в этом команду больше, чем себя. Я уверена, что они так же стараются. Но выглядит это убого. Думаю, я со стороны кажусь такой же. Пока я рассуждаю так, все хорошо. Но потом я опять захожу в Овервотчик и начинаю гореть. И этот не тот, и стреляют не так, и персонажи не те. Точно так же все было в ДН, Доте, Драконике и иже с ними. Надо бы как-то поменяться немного.

Я хочу домой. Почему? Я скучаю по друзьям, родителям, кошаку, улитке и так далее. Мне нравится тот комфорт и там я не чувствую себя обязанной настолько. А тут я живу у чужих людей практически за их счет, не работаю и мне оооочень некомфортно. Я чувствую себя лишней, ненужной, мешающей халявщицей. Да, я стараюсь вкладываться, хотя недавние неожиданные траты меня немного подкосили. На работу устроиться пока не могу. Хотел бы узнать про способы заработка на дому, но сейчас столько развода, что я просто не понимаю, что к чему. Единственный минус дома - это огромнейший пинг, который будет мешать мне играть. Ну и еще разница во времени в 3 часа напрягает.

00:00 

Что делает тебя таким?
Не мой день.
Весь день ударялась, порезалась еще и обожглась. Все через жопу.
А началось с таких странных снов все.
Сначала снилась свадьба. Заебало уже. Хоть и отодвинула на дальний план это, подсознание дает знать, что тема все еще больная и непроработанная. А что ж поделать-то.
А потом снилась странная история о любви двух девушек. Правда потом брат одной из девушек забрал себе вторую, изнасиловал и в итоге у нее родилась дочь, а сама она потом исчезла\умерла. У первой тоже родилась дочь. И вот эти дочери встретились, дочь первой влюбилась в дочь второй, а та в свою очередь хотела занять место матери для матери первой, потому что оказалась очень похожа на свою мать. В итоге вроде дочери остались вместе.
Эх, что ж за сны-то такие хД

02:00 

Что делает тебя таким?
Я смог сдать экзамен на платную заочку. Хоть что-то хДД
Так что теперь время становиться магистром психологии. Надеюсь, се сложится хорошо на моем пути к топовому психологу.
А я пыталась внести в свою жизнь чутка пользы и выделить по два часа в день на чтение полезных книг. НО НЕТ, МНЕ ЛЕНЬ. Борись, Блек, борииииись ><
Ну и еще хочу плоский животик, но как назло меня кормят вкусняхами. А от них я не могу отказаться. Ну вот никак.
И жопу надо качать. Столько упражнений нашла, качайсяяяя.

Я боюсь хорроров. Но упорно иду на них в кино. ПРи этом мне попадаются какие-то странные и совсем не страшные фильмы. Вот я думаю: то ли я выросла, то ли просто тенденция такая в современных ужасах.
А фильм "31: праздник смерти" - это даже не ужасы, а дикий треш. Кровяка, маньяки по типу: карлик-нацист-итальянец (мексиканец), мужик в платьишке и недоджокер. Герои того хуже. Зато мне понравились голые тянки. Должно же быть хоть что-то хорошее в фильме :D
В общем, вместо пользы просираю время.
Ах, да. Я решила качать паладина. Автоатака, впереееед хДД

02:33 

Что делает тебя таким?
Дуги Болдуин.
Красавец.
Но кого-то он мне напоминает. Лучше об этом не думать.
А по сути его образ в Исчезнувших полностью подходит под мой давний идеал.

22:30 

Что делает тебя таким?
Ненавижу все, что не лето.
Прощай, моя прелесть.
Привет, осень и спячка.
Это буду уже и не я, и все же я.
Я буду ждать тепла снова.

13:53 

Что делает тебя таким?
Я чувствую, что живу не своей жизнью.
Приехала в большой город и пользуюсь добротой людей. И использую их.
Я не люблю детей, а терплю их ребенка. Как будто делаю одолжение.А на деле одолжение делают для меня.
Не люблю собак, а терплю их собаку.
Как мне жить? Если придется пересилить себя ради гражданства, я могу просто сломаться. Чужая жизнь мне не по плечу.
А свою я воспринимаю как-то искаженно.
В идеале жить ради себя, в соло, практически не выходя из дома. При этом зарабатывать достаточно для дальнейшего проживания.
Любовь? Кажется, начинаю понимать, что это не мое. И вроде бы тянет, вроде бы и нет.
Абсолютно подвешенное состояние. Безысходность, безвыходность. Я просто не знаю, как быть, куда ломануться.
Всегда можно развестись, говорят они. А толку-то? То есть вот мне придется жить в чужом доме, с ребенком и собакой. Хотя даже с двумя детьми, ибо будущий муж то еще дите. Да, блядь, какой нахрен муж вообще.
Боже, да что за жесть. Я не воспринимаю свою жизнь так.
И каждый раз я просто ловлю себя на мысли, что не знаю, что мне делать.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
Что бы я не сделала, я изначально воспринимаю с позиции негативизма. И оно понятно, ибо я конченый пессимист. Но я не вижу светлых пятен. Уеду домой - прощай, карьера и мечты о прекрасном будущем. Не уеду - привет, жизнь в клетке. Зато с карьерой. И то не факт. Если пошевелюсь.
Как же я мечтала, чтоб у меня была возможность пожить одной. На всяких дошираках, по своему графику и под своим контролем. Но мне так и дают этой возможности.
22 года. Время, когда все пошло по пизде. Хотя. Кажется, оно все изначально шло по пизде. Но переломные моменты бьют по моим мозгам так, что все воспринимается более и более страшным. Типа, через некоторое время устаканится, бла-бла-бла.
А вот наличие семьи - это типа навсегда. Алё. По крайней мере это было бы логично.
Вечно сомневающийся рак, который ищет проблемы там, где остальные бы просто жили себе и жили. А для меня это ВЫБОР, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, БУДУЩЕЕ. Да что со мной не так-то?

А вообще ловлю себя на мысли, что я же хотела ходить по головам людей когда-то. Ну типа принять правила мира и все такое. Да вот что-то я больше по своей хожу.
Ну нельзя ставить человека в такие рамки, нельзя. А если уеду, то парень расстроится. И плевать бы мне на эти расстройства. А не плевать.
И как мне быть-то, а?
Чем старше, тем хуже. Думаю, что бы не предприняла, это все равно скажется хорошо. Все будет хорошо. А я буду жалеть, что не сделала иначе. Это ж я в конце концов.

Все будет хорошо. Все сейчас хорошо. Да на мое бы место кто толковый бы встал, мигом бы ухватился за имеющиеся возможности. А я пячусь, рачья натура. Ахах.

17:39 

Что делает тебя таким?
Как же меня все заебало.
Ничего не выходит, ничего не получается. Все идет по пизде.
А надо брать себя в руки. И идти разбираться со всем.
Очка мне не светит. Только заочка.
Найти бы работу по специальности. А гражданство мешает.
Как будто что-то может что-то выйти легко.

Да и пох. Справлюсь.

17:45 

Что делает тебя таким?
Надежды. Они еще есть.
С этой работой ломается вера в людей.
Хей, я смогу. Соберусь и поступлю.
Перечитывая старые записи, не удержаться от смеха. До слез. Виртуальная любовь как глупейшее явление современности. Ну да. Блеки не верил в любовь. Жизнь любит бить по голове.
Иногда ловлю себя на мысли, что все мы в чистилище. Ибо иначе все просто бессмысленно.
Не хочу ковыряться в душах людей. Но и хочу их понимать. Стану ли я психологом? Смогу ли поступить? Устроюсь ли там? Как все будет? Боюсь.

В своих холодных мыслях я снова блуждаю.
А кровь горячее и горячее.
Я словно пламя, готова сожрать все на своем пути.
Даже внутри немного растаяла. Только вот теперь стала злее.
Моя тьма рвется наружу. Ломать, крушить, жрать. Кажется, это уже не та тьма, в которую я верила. Это твой отголосок. Я се еще помню тебя. Ты часть моей души.

05:06 

Что делает тебя таким?
Интересно, смогу ли я?
Потяну ли?
Смогу ли собраться?
Помогут ли мне в трудный момент?
Что мне делать?
Сорваться или сгнить в деревне?

Запуталась.

01:18 

Что делает тебя таким?
Вот и прошло первое лето, когда я не искупалась. А тянуло сильно. Хотя бы побывала там.

Теперь универ. Последний год. Что меня ждет там?
Я волнуюсь. Диплом. Госы. И что дальше? Куда деться?
Я слишком неуверенная и несамостоятельная, чтобы выживать. Боюсь.
Немного грустно.
А надо пережить еще начало года в универе. Ох, жестяк.

00:18 

Что делает тебя таким?
Небо плачет синью.
Звездами тоже плачет.
Это, пожалуй, красиво.
Но ничего не значит.

Вечер остудит стены.
Может, остудит душу.
Кто-то по жизни белый.
Кого-то мрак задушит.

Тут застывает время.
Там замерзает ветер.
Вечное смиренье
В честь тех, кого не встретишь.

20:07 

Что делает тебя таким?
Аааай фил э бииииг трабл.
Называется устный экзамен.
Называется, не могу заставить себя готовиться.
Называется, все забывается.

А я просто в восторге от одного автора. Его фанф словно задел те ноты души, которые я пыталась спрятать.
Двое, нашедшие друг друга и спасшие от полного падения в бездну. И не поверишь, что это простая игровая реальность. Это уже больше.
И плевать на внешность, расу, плевать на предрассудки и на то, что было ранее. Только двое в своей сказке.
И плевать, что я потратила на него время, необходимое для подготовки к экзамену.
BlackSpiralDancer, превосходно пишешь. Надеюсь, продолжишь. И я смогу снова почувствовать в душе подъем, снова почувствую эту завороженность и желание тоже что-то сотворить.
И да, песни хороши. Нашла для себя кое-что. Хотя большую часть уже знала до этого.

главная